Foros de El Naufragio

Pues después de haberos reunido en el Bar de la Aitana, tomar unas Tuco Colas rememorando los buenos tiempos y aceptando a estos dos pintorescos Aumentados en el grupo de la Resistencia Unida de Súper Héroes Murcianos, el capítulo se acaba con una bonita panorámica del antiguo Instituto de la Virgen de los Remedios Perdidos y sus alrededores. Se titulará "Turbocharla", ya que es lo que hemos hecho todo lo que ha durado.

Para darle un poco de dramatismo, continúa con una escena en la que visitáis el monumento con los nombres de los muertos en el Desastre de Mecanatria, y así Clothilda se despide del lugar dónde comenzó todo. La acompañáis al hotel, dónde la espera su padre y os despedís de ella. Claro, como David está todo rayado por el mensaje y no queréis que el narrador sea tan cabrón de matar al personaje de Clothilda en un asalto en el aeropuerto, os ofrecéis a acompañarla hasta que se suba al avión. Así que lo hacéis: el aeródromo más cercano es la Base aérea de Alcantarilla, pero no parece que haga vuelos comerciales. Sin embargo, y convenientemente tras el pistoletazo que hizo a esta ciudad una de las más famosas del mundo por sus simpáticos Aumentados, ahora sí.

El vuelo Alcantarilla - Copenhague despega por la tarde, así que tenéis tiempo para ducharos, arreglaros y demás en la lujosa habitación de hotel de Clothilda. Vuestros poderes vuelven más o menos a la vez, os dejo que relatéis cómo lo sentís en el próximo post pre-sesión que dejaré en el Bar de la Aitana.

Tras publicar unos cuantos mensajes esclarecedores en las redes sociales (podéis utilizar esto a vuestro favor, indicadlo también) y mostrar su profundo rechazo a los individuos que provocaron el altercado, Clothilda vuelve a ser Rainbow Mistress, lista para regresar a su hogar en Dinamarca. La acompañáis en un taxi de nueve plazas hasta el aeródromo. Ella, junto a su padre y la pareja de éste, entran en la terminal y desaparecen, abandonando de momento la locura temporal de Alcantarilla. Respecto a la pregunta que ha hecho José Sánchez sobre Lulú, la respuesta es negativa: Clothilda no sabe como contactar con ella.


Había pensado poneros algo traumático en el aeropuerto. Algo que os hiciese temer, pero creo que me lo voy a guardar en el bolsillo. Iriina tiene que tener cuidado, ya que es una fugitiva de la ley y, tarde o temprano, la van a pillar. Quiero que elijáis una de las siguientes situaciones que vais a experimentar en la despedida de Clothilda. No os voy a decir qué consecuencias os traerán, ni siquiera si las va a tener, pero necesito que elijáis. La que se lleve más votos, saldrá elegida; si sale un empate, ocurrirán ambas.

1. Entre el público que despide a Clothilda en el aeropuerto, que si bien es un grupo pequeño pero hace mucho ruido, reconocéis a un par de tipos con pintas sospechosas, con unos atuendos demasiado patrióticos. Si intentáis separarlos del grupo para interrogarlos, se evadirán con muchísima facilidad y desaparecerán del lugar.
2. Varias personas, aparte de Clothilda y sus padres, suben al avión. Uno de los que atraviesa el arco de seguridad es una chavala joven que tiene un aire a cierta alumna del Instituto. No sabriáis decir quién es.
3. Antes de subirse al avión, mientras se despide de vosotros, os parece ver a la pareja del padre de Clothilda utilizando un extraño dispositivo similar a un walkie-talkie. Es un suceso tan rápido que no sois capaces de quedaros con los detalles.

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Y ahora, claro está, tocan los Puntos de Desarrollo. Esta ha sido una sesión muy tranquila, con interpretaciones gloriosas y estupendas. Así que no voy a hacer la lista y os voy a dar a todos 1 Punto de Desarrollo, excepto a Clothilda que abandona la partida. Mala suerte, Clo.

Nos vemos mañana sobre las 19:00 o más tarde. No estoy seguro, pero voy a dejarlo preparado para darle sólo al Publicar cuando toque. Gracias a todos por vuestra participación.

La repentina revelación de Clothilda no parece que os afecte mucho, por lo que la pobre se queda en silencio con el móvil en la mano mientras miráis la pared o el cielo. Finalmente, el inspector Moura invita a Jhonah a marcharse de la comisaría: ya ha logrado lo que necesitaba.

Por el bien de la narración, vamos a asumir que os habéis reunido en algún parque cercano o bar cercano. Según observo en el mapa, vuestro antiguo Instituto está cerca y con él, el Bar de la Aitana. Así que os dirigís hacia allí para sopesar vuestros planes. Con toda la información que habéis recabado, os invito a utilizar el último día de capítulo que queda para reorganizaros y elaborar un plan. Mañana por la tarde, finalizaré el capítulo y anunciaré una cosa que uno de los jugadores me ha pedido. Si no es así, contadme qué hacéis.



Un saludo.

Iriina, el inspector Moura presenta una ligera inquietud al haber descubierto que el Jhonah es un Aumentado. Aún así, mantiene su calma y la mente fría, puesto que sabe que debe hacer su trabajo por ella. Sabes que el Jhonah está cagado de miedo y que esto es un marrón guapo.

ParvusDomus, dgarcia, Clothilda, os he puesto un logro adicional que, más que estético, os va a ayudar a identificar quien está fichado y quién no.

Alber wrote: 10 Aug 2018, 23:10 Llegó a comisaría con retortijones. He tenido que parar en un bar de viejos de camino, a pedir un café como excusa para usar el tigre. La hostia, menudo calabozo, eso era un pozo con manchas de todos los pantones habidos entre el amarillo y el marrón. Con unas hojas de periódico colgadas de in clavo, y un cordel en la cisterna, con una vieja moneda de 25 pesetas, y un cartel que pone "tira suave, no es un campanario"
Pumuko odia cagar de rodillas pero no se aguanta.

Me he estado ahogando un buen rato con semejante narración. Me parece correcto, pero me temo que alguien va a echar de menos al querido metre del Bar Buta; nos lo guardamos para el futuro. La reunión de UES por el centenario de José Alfonso Sobrino de Primera va a ocurrir en dos semanas, en el parque de Luis Fernando IV.


Como sabéis, ya que os importa mucho la historia, el gran José Alfonso fue un auténtico patriota en la Primera Guerra Mundial y a su lado estuvo el capitán Luis Fernando Varela, apodado el IV por ser uno de tantos Luis Fernandos que había en el escuadrón.

Puede ser un evento para investigar. De todas formas, te reúnes con el equipo que está a unas calles de la Comisaría. Tu apariencia da bastante pena: estás pálido, sudoroso y no hueles demasiado bien.

Vosotros me diréis. Probablemente publique hoy por la noche otra más. ¡Os espero ansioso!

IriinaLaMejor wrote: 10 Aug 2018, 15:03 - No problem, este finde es el Salón del Manga, habrá frikis toda la semana. *Le levanto el pulgar.

Efectivamente, como ha nombrado Iriina, el fin de semana del 30 de junio al 1 de julio es el Salón del Manga Murciano en la capital. Se espera una asistencia brutal después de la confirmación de asistencia del Príncipe Magano, un Aumentado con la capacidad de transformar sus brazos en tentáculos. Os podéis hacer una idea de las presentaciones denigrantes que hace.

ParvusDomus wrote: 10 Aug 2018, 14:18 Al llegar se dirige al mostrador de la entrada "Soy Johnathan Orduñez. Vengo buscando a Manrique Moura"

Cuando éste llega, le estrecha la mano "Acepto lo del test ese que le dijo a mi vieja con una condición. Cuando termine, la va a llamar delante mía para decirle que estoy limpio y que no tiene de qué preocuparse, ¿estamos?" si es necesario tiro de chulería.

Son las 16:00 de la tarde. Mientras estábais haciendo cábala sobre qué demonios hacer, habéis aprovechado para comer un poco de kebab del bueno en el turco de la Calle Mayor. Después, os dirigís hacian la Comisaría en la que ha estado David y el Snorlash toda la noche. La comisaría está hasta las trancas de gente, el ambiente es insoportable y el aroma es una mezcla de desodorante barato y tela empapada en sudor. Casi es imposible respirar mientras caminas por los angostos pasillos del edificio administrativo. Iriina, que examina la mente del interior, experimenta también semejantes líquidas sensaciones. Jhonah llega al fin a dónde tienen al inspector Moura: está en un despacho improvisado, cerca de la sala de pruebas.

Os recuerdo que Iriina se percata de lo que ha ocurrido, inclusive el leve nerviosismo del inspector al detectar lo que sea Jhonatan Ordúñez.

Al mismo tiempo que Pumuko está sufriendo horrorosos dolores gastrointestinales, Clothilda teniendo una crisis existencial, er Jhonah estrujándose el cerebro para ver qué soltar al Test de Shankar, y los demás rememorando vuestros momentos en Truñotónico, algo ocurre. El teléfono de José Sánchez suena: es Rosa Conesa, que le está llamando. Por el bien de la ficción vamos a asumir que lo responde, y que tiene una acelerada y preocupante conservación.

En resumen: el guardaespaldas de Clothilda Zwittter, el corpulento hombretón de Europa del Este llamado Stilian, ha fallecido por un traumatismo craneoencefálico que sufrió durante los disturbios de las fiestas de San Juan. Adiós Stilian, que la fuerza te acompañe.

La muerte de este individuo no ha pasado desapercibida para la opinión pública y se ha montado una buena en las redes sociales, criticando la presencia de Aumentados en eventos al aire libre. Unidad España Segura ha aprovechado el filón y ha publicado un vídeo (grabado en vertical, para más inri) en el que no se ve una puta mierda, pero se puede entrever que es el escenario del concierto, y a un señor con la piel negra pegándole un navajazo o un golpe al imbécil del Coronel Dubstep; bueno, se parece al Coronel porque lleva algo en la mano que tira luces. Este vídeo relaciona a los Aumentados con la movida: pero no se hace referencia ALGUNA a la participación de los miembros de UES.

El periódico que ha soltado el bombazo es el Dignatario Digital, un panfleto con claras tendencias derechistas, en una noticia de última hora a las 13:02 del 25 de junio de 2018. Curiosamente, tienen su sede en la ciudad de Alcantarilla, en el Polígono industrial Mecanatria. Se espera que la artista Clothilda Zwitter haga alguna declaración explicando su implicación en el ataque. Según cuentan, ella está en paradero desconocido.

Mientras Pumuko está en el Roca sufriendo los efectos secundarios de mezclar Enerji Gücü con Anulador X, observa sus redes sociales y se entera también del percal que está sucediendo. No tenéis por qué actuar de inmediato: pero si vais a ir a la Comisaría, redactar como lo hacéis, qué os encontráis y la conversación que tenéis con los policías en la recepción. ¡Vamos, turbotónicos!

Los graznidos cuasi-hipopotámicos del individuo al escuchar tus expresiones de "chico de barrio" son tan ruidosos que hace huir a una bandada de pajarillos que estaban por ahí.

- Tuuuu ereh un poco tolai, ke no? Enga, te doi el tema, y dame la pasta, anda.

Tras la transacción, completamente ilegal y de precio desorbitado, el señor Joselito se marcha muy feliz tras entregarte una lata calentorra de Enerji gücü.



Tómate tu tiempo para describir qué es lo que haces con susodicha lata de potingue internacional. Te resumo lo que sucede si la tomas ahora: al entrar en contacto con un organismo afectado por el Anulador X, va a hacer una reacción química en tu organismo que va a provocar diarreas cósmicas y apariciones de poderes inesperadas, como un pedo que genera un agujero negro en el váter, y cosas así. Siéntete libre de crear una ficción épica y llena de desastres ya que te has alejado del grupo. Disfrútalo.

Alber wrote: 09 Aug 2018, 21:50 Pumuko saca pasta de un cajero, pasa por la farmacia primero, compra analgésicos fuertes, una botella de agua en la tienda del paki, se mete un buen par de pildorazos para frenar el dolor de cabeza, y enfila la calle hacia su cita con Joselito

Me parece correcto. Hazte una tirada de Degradación de Salud: en un 51 o más, te curas 1 Rango. Cuando llegas a la piscina municipal de Alcantarilla, ves a un grupo de kinkis con scooters parados en un parque. De este estilo, más o menos.



Uno de ellos lleva un chándal verde fosforito y debajo una camiseta del Monstruo de las galletas. Te acercas a semejante agrupación de Premios Nobel con intención de comprarle algo al notas. El individuo, se fija en ti y se acerca: os reunís a la sombra de un árbol. Como es verano ya, hace un calor impresionante y agobiante, así que lo agradeces. Escuchas como los colegas del tal Joselito le insultan y le llaman pirulí, pero te da igual: tú lo que quieres es un poco de Enerji gücü, y este lo tiene.

- Ke pasa, personaje? Kiereh ehto, erdá? Venga, dame loh euroh y te doy tu monter azajo to shulo y guapo.

Su capacidad dialéctica parece estar mermada por una vida sana y alejada de las drogas. ¿Qué haces, Pumuko?

Alber wrote: 09 Aug 2018, 17:05 Pumuko, ya camino a casa va muy atacado, sólo piensa cosas negativas, presa del victimismo. No quiere perder sus títulos de gamer si descubren que uso sus poderes. Pero ya no tiene poderes. Pero no sabe muy bien por qué, ni por cuanto, aunque sospecho que las esposas de su nueva amiga aumentada tienen que ver. Entonces, a apenas unos metros de su portal, toma una decisión. Necesita más latas azervayanas. Eso debería funcionar. Mira en su móvil en la última web donde las compró, nada de nada, web cerrada por sanidad. Un enorme pop up estatal bloquea la pantalla del teléfono.
Joder. Vaya nervios. Piensa Pumuko piensa... hostia! Wakaplop .
Pumuko busca en la app de segunda pata y... bingo! Un tipo vende latas de esa mierda! O eso dice. 30 guiles cada 1, bueno... conservo la visa de papá, no se qué negocio anda cerrando en Caracas, pero seguirá sin darse cuenta.
Escribo al vendedor de las latas a ver que pasa. Usuario "joselito" a 2 kilómetros de ti , dice la app

El individuo te contesta al instante. Bueno, al instante no, se pasa un buen rato en "Joselito está escribiendo..."

- Ke kieres, un poko de "Enerji gücü", ein? Pos son 30 pavos por lata. En pelas, eh? Na de tarjetas y mierdas. Te pasas por la piscina cubierta, afuera. Me verás pq yevo una cami del Monstruo de las galletas. Pagas y te la llevas. Nada de mongoladas

!	Message from: Starkvind
	Edito el mensaje, porque la esquina de la Calle Mayor con Montoya está a una calle de dónde estáis y no sería lógico.

dgarcia wrote: 09 Aug 2018, 15:43 Busco información de laUnidad España Segura en general, pero en concreto busco noticias sobre quedadas o cosas que hayan hecho rollo dar de comer solo a los españoles en su sede de no se donde. También me interesan fotos de algún evento, por si reconocemos a alguno que estuvo en el concierto.
Hago una tirada de Maña

fallo

Aunque tu tirada ha sido un fallo, consideremos que no es necesario hacerla porque en realidad lo que estás buscando es algo que está al alcance de alguien que sepa usar el LegBook y el buscador Trolo. Te doy la siguiente información, que es pública (y se sienten orgullosos de contarlo a los cuatro vientos).



Vamos a asumir que conocéis las andanzas de estos mamones desde hace tiempo, pero nunca se habían atrevido a lanzar un ataque directo y sin vergüenza alguna. En las fotos que hay reconocéis a Antonio y a Onofre, pero en el concierto no los visteis. Iban con pasamontañas y no los pudisteis identificar, y los que fueron a la comisaría fueron separados de David García para evitar que le pegasen una paliza. Lo único que se puede recordar es su corte de pelo y su forma de hablar: algo muy característico, muy patriótico. Ya sabéis de lo que hablo.



A los que abandonáis la escena: no pasa nada porque lo hagáis, pero debéis desarrollar lo que ocurre cuando llegáis a vuestras casas / hoteles. Plasmar lo que sienten vuestros personajes y lo que van a hacer para el futuro. Aunque no esté pasando "nada" ahora, hay una sensación desagradable en vuestros estómagos.

Alber wrote: 09 Aug 2018, 15:40 Parece que Pumuko no se aguanta, aunque las palabras de Irina han cubierto parcialmente sus carencias afectivas, peri es y será un niño rata, un inadaptado enfermizo.

Es coherente la decisión que tomas. Apartarte del problema con esperanzas de que se solucione solo. Pero... ¿sabes que no va a ser así, verdad?

ParvusDomus wrote: 09 Aug 2018, 15:56 "Lo mejor que puedo hacer es no pasar por allí en una buena temporada para que pierdan interés en rondar a mi vieja" "Eso y reventar a todos esos hijos de puta hasta que no quede ni uno. Se van a cagar, nadie le toca los huevos al Jhonah, por estas"

La información que ha revelado David puede ser una idea. ¿O no? Total, es otro grupo de fachas haciendo ruido. Os dejo que continuéis con vuestras conversaciones. Mañana a las 12:00 ocurrirá algo. Algo que va a hacer temblar vuestros cimientos de Turbotónicos.

Cuando David termina de toquetear las esposas de Iriina, suena un "pufff" y sale una extraña sustancia anaranjada que se expande por toda la habitación. Pumuko, er Jhonah y David no notáis nada extraño, pero tanto José como Clothilda revierten a sus estados anteriores a disponer de poderes. El trauma que sufrís se incrementa cuando pasan cinco minutos y no vuelven vuestros poderes. ¿Cuanto tiempo va a durar? Pues lo que digan los dados, claro. Ahora voy a elegir a quien va a realizar la tirada y... voy a escogerlo después de publicar esto. A quien le toque, que ponga el resultado en su próxima publicación, al principio.

d6	Personaje
1	Pumuko
2	Iriina
3	José
4	Jhonah
5	Clothilda
6	David

Tras la liberación de Iriina, puede volver a usar sus poderes con normalidad; bueno, salvo el dolor insoportable de sus muñecas que parece que le han estado maltratando físicamente. Ahora podéis volver con vuestras cosas... pero... suena el teléfono del Jhonah. Su madre no está demasiado feliz porque se haya presentado en casa el inspector Manrique Moura y le haya hecho unas preguntas incómodas sobre el paradero de su hijo. Tampoco sabe qué es un Test del Zasca que le quieren hacer.

• ¿Cómo has hablado con tu madre, Jhonah? ¿Qué sentís el resto cuando esto ocurre?
• Pumuko, necesitas aliviarte: llevas casi 16 horas sin echar una partida al Portnite, pero continúas estando hecho una braga. ¿Te pasa algo con ese temblor?
• Clothilda, vuelves a ser Adelbert. Solo Adelbert. Tus facciones se han masculinizado por completo y tu voz es grave como la de un camionero de la M-30. ¿Qué opinan de ti tus nuevos compañeros?

Tenéis hasta mañana por la noche para ir desarrollando un plan. Sabéis que ocurre algo, pero de momento os falta información. Dadle tiza, truñotónicos.

JSanchez wrote: 08 Aug 2018, 11:24 *Si me deja, procedo a observar detenidamente las esposas e intento evaluar si aplicando mi Súperfuerza no hay peligro de que la rompa algo*

Si José se atreve a toquetear las esposas, verá como sus músculos se desinchan hasta adquirir la fofa constitución que demostraba antes de ser Aumentado. Si no las toca, pues no pasa nada. Eso queda en tus manos, aunque la escena sería divertida. Confírmalo en tu próxima publicación.

ParvusDomus wrote: 08 Aug 2018, 10:26 "Era el Moha, que dice que fue a la comisaría a ver si soltaban al gordo y cuando estaba llegando, el puto fanegas, la gorda de su madre y el cabrón de su padre se estaban montando en un mercedes negro to flama que no sabe de quien era... Por suerte a él no le vieron"

Me parece espectacular la idea. Veremos qué puedo hacer con este dato... más adelante

dgarcia wrote: 08 Aug 2018, 14:31 -Y ahora lo importante, si nadie conoce un cerrajero... va tocar aprender. *Me pongo a buscar vídeos de OurTube en el Ordenador Central de la Resistencia Unida de Super Heroes Murcianos en busca de tutoriales chungos para quitarla las esposas a Iriina.

Ha sido un éxito parcial de Maña. Me mola como lo has planteado y la ejecución puede ser grandiosa: como es un éxito parcial, vamos a poner que después de enredar con las esposas, unos alicates y un destornillador de estrella, liberáis a Iriina de sus esposas, siguiendo un tutorial sudamericano (con subtítulos en inglés) sobre como abrir unas esposas de policía. El material es mucho más maleable que el acero normal, así que no tenéis complicación. Consecuencias, por supuesto. Os pido que escojáis una, pero os tenéis que poner de acuerdo. A pesar de que podéis seleccionarlas, vuestros personajes no serán conscientes de lo que ha ocurrido hasta que les muerda el culo.

1. Las esposas tienen un sistema de emergencia que libera una dosis fuerte de Anulador X en cuanto son manipuladas externamente. Iriina recupera el uso de sus poderes, pero el resto os quedáis con los poderes bloqueados (y perdiendo vuestras ventajas físicas, si es que las tenéis) durante 1d12 horas.
2. Al romperse, un chip GPS emite la localización dónde se han manipulado a un servidor central de la policía.
3. La exposición a la anulaxetina ha degradado los poderes de Iriina. Durante 1d2 sesiones, se quedará con un -1 a su poder de Telepatía.
4. El cierre tenía un pequeño explosivo que estalla en cuanto el bloqueo se rompe. David e Iriina hacen una tirada de Degradación de Salud con un +10%.
5. Alguien se raja antes de realizar la operación y no las manipuláis. No pasa nada, pero Iriina sigue esposada.

Recordad que, en caso de que el efecto no sea instantáneo, no sabréis lo que ha pasado: las esposas se liberan y podéis seguir con vuestro rollo. Eso sí, también podéis no hacer nada y que no pase nada. Eso queda en vuestras manos. Os sigo dejando que habléis y discutáis entre vosotros. Hay tiempo, no os preocupéis.

dgarcia wrote: 07 Aug 2018, 18:49 En cuanto al Test de Shankar.

Me someto a el, quiero averiguar de que se trata e intentar averiguar para que sirve o para que lo usan. Dependiendo del cuestionario seré más o menos sincero, pero en lineas generales contesto bien.

El individuo que estaba rondando la zona del delito antes de que los de Unidad España Segura fuesen apresados, un hombre de unos cincuenta años, ojos cansados y actitud de detective privado de novela, responde al nombre de Manrique Moura. Es un policía veterano de Lisboa, y no sabes muy bien qué hace aquí.

Es parco en palabras y más seco que Almería en verano. Te habla en castellano con un marcado acento portugués que no se molesta en ocultar: el Test de Shankar es una mezcla de prueba psicológica y análisis químico del ambiente. Saca un aparato similar a un pequeño radar y un tubo con un líquido transparente que parece estar en ebullición, y lo coloca encima de la mesa. Ambos estáis a los lados, como en la escena que has ilustrado.


- Te voy a hacer unas preguntas y tú debes responderme lo que quieras. No busco sinceridad, solo percibir que me estás escuchando y que contestas a mi presencia.

El surtido de cuestiones son muy variadas y parecen exámenes de gramática, lengua o matemáticas para niños de primaria. ¿Cual es la capital de Italia? ¿Qué pesa más, un kilo de arena o un kilo de hierro? Etc. A medida que respondes, el líquido va tornándose azul o rojo, pero no logras establecer una conexión entre tu respuesta y el cambio. Antes de que puedas acabarlo, es cuando irrumpen en escena David García padre y Ramona Vieira. El inspector Moura mantiene la calma y apaga el aparato, permitiendo que el agente correspondiente te saque de la sala de interrogatorios y pases por lo que tengas que pasar. Se queda en silencio, taciturno, cuando te sacan de la habitación.

dgarcia wrote: 07 Aug 2018, 18:49 En agradecimiento Ramona Vieira con sus dotes de abogada y de perra, consigue que la denuncia de la policía quede en nada, para ayudar a mi padre y yo acabe puteado para joderme. Aqui se me ocurren varias cosas a discreccion del master.

Me gusta la opción nº 2, ya que eres un supuesto Aumentado y no has cometido nada malo salvo placar a un policía en una situación extrema y a oscuras. Tu queridísima madrastra ha alegado que estabas nervioso y bajo los influjos del alcohol, así que de momento vas a tener que fichar todos los viernes en la Comisaría de Policía de la Calle Eras, a las 10:00 de la mañana. El jefe de policía Manuel Peláez invita a tus padres a retirarse mientras a ti te dejan en una celda húmeda y llena de mierda. Estás toda la noche escuchando al Snorlash lloriquear y quejarse.

JSanchez wrote: 07 Aug 2018, 17:39 - "Rompetechos" debería guardar reposo y tú Iriina, no creo que sea conveniente que te vean por comisaría... tú Jhonah imagino que quieras sacar a tu enorme colega de la trena y Clo, apúntate si quieres, una más será siempre de ayuda si sucede cualquier cosa... ¿qué me decís?

Justo cuando estás hablando sobre eso, la puerta del almacén se abre de golpe y ahí aparece David, hecho una puta mierda, con más ojeras que un panda y sin demasiado humor. Os dejo que sigáis hablando, es muy entretenido.

¡La que se ha montado en el anterior capítulo de Turbori2ante, madre! En fin, continuamos con nuestros queridos Truñotónicos en un episodio que sea algo más tranquilo y lo dediquéis a conoceros... o no, eso ya es cosa vuestra. Esta vez quiero que, con los datos que han aparecido en el anterior capítulo, me hagáis preguntas y exploréis la ciudad de Alcantarilla para descubrir la siniestra trama que amenaza de nuevo la seguridad del país... o no, y quizás solo haya idiotas montando bulla de forma gratuita e innecesaria; lo que descubráis queda en vuestras manos.

Así que, comenzamos recapitulando.

• Un imbécil que responde al nombre de Coronel Dubstep la ha liado en el festival de San Juan de Alcantarilla. Está alineado con los trogloditas de Unidad España Segura, un grupo radical anti-Aumentados (y anti-más cosas seguro, pero la fachada la dejan bien clara).
• Había un grupo de individuos sospechosamente kinkis vendiendo unos bricks de zumo a 50€ (o 60€, no me acuerdo y tengo que publicar esto ya, era muy caro) en el festival. José intentó intimidarlos o interrogarlos o no sé, hacerse amigo de ellos y no lo logro. ¿Qué pasará con estos pives?
• Durante la actuación de Oswaldo Dios Dado, un conocido artista de italo-cumbia, aparecieron extraños y peludos vídeos de muchos Aumentados haciendo cosas chungas. Vosotros, jugadores, estáis entre ellos.
• David García y un esférico individuo que responde al mote del "Snorlash" han sido atrapados por la policía y son sospechosos de la mangada del Coronel Dubstep y sus amigos de Unidad España Segura. Veremos qué les pasa.
• Algunos de vosotros creéis que hay una mano negra detrás de todo esto, pero no sabéis lo que busca o quiere. O quizás no, quien sabe.
• Cuando salvasteis al mundo de Teodoro Luchamán, se os prometió una beca y asistencia para que aprendieseis a usar los poderes. No habéis recibido una mierda, pero Rosa Conesa se metió en un asunto más negro que el culo de un murciélago y ahora la presencia de Blue Dynamics ha crecido en la ciudad. ¿Qué carajo hiciste, Rosa?

Todos vosotros, menos David y el Snorlash que van a estar un rato en la comisaría mientras les taladran a preguntas absurdas, os habéis reunido a la mañana siguiente en el cuartel general de la Resistencia Unida de Súper Héroes Murcianos.

No os habéis recuperado ningún recurso (donde dije Diego, digo pitos ), puesto que me lo he pensado mejor y os voy a hacer la puñeta porque le viene bien a la trama. A Pumuko se lo llevaron al hospital y le dieron unas curitas, pero en cuanto recobró el conocimiento, José y Clothilda le ayudaron a huir antes de que le tomasen declaración. Está hecho una braga, pero es funcional. Os encontráis en el Garaje de Luis Felipe Rata, un antiguo almacén de una panadería que cerró porque su dueño se la pegó en un accidente de tráfico. Ahora os sorprende que esta gente lo use como guarida secreta.

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En fin, Iriina sigue con las esposas de anulaxitina y tendrá que averiguar cómo quitárselas. Además es una prófuga policial: su descripción debería haberse filtrado para capturarla. O no. Se ha escabullido de sus madres, pero al no poder usar sus poderes se le están acabando las opciones. Clothilda ha tenido que dar un montón de explicaciones a primera hora: su mánager ha sido encontrado muerto de sobredosis en su habitación del hotel, y la cosa está bien jodida. Su guardaespaldas Stilian ha tenido que ser hospitalizado por múltiples conmociones cráneoencefálicas. Y la policía ha encontrado un pequeño stash de marihuana cutre en las proximidades, así que ha hecho público que el incidente tiene que ver con las drogas: no sabéis si esto tiene sentido o son gilipollas. Este es el mundo de Truñotónico, amigos.

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David: te intentan hacer pasar el Test de Shankar, pero sabiendo como eres no les vas a contestar. Si no es así, corrígeme que puede ser muy divertido. Después estar tres horas dándote la turra, finalmente se rinden y dejan que llames a un abogado: se te ocurre pedir ayuda a tu viejo y, aunque no quieras, su nueva novia es (convenientemente) una abogada. No la soportas, es histriónica, ruidosa y un agujero negro de dinero. Pero tu padre la quiere.

Ramona Vieira es una abogada de tres al cuarto que ha vivido la juerga padre durante toda su existencia. A los treinta y tantos se separó de su primer marido, un adinerado magnate del aceite de oliva extremeño, y ha estado disfrutando una segunda adolescencia hasta que parece que ha sentado cabeza de nuevo con tu padre.

Cuando tu viejo se entera en la que te has metido, no duda en solicitar asistencia a su querida amada, y los dos se presentan en la comisaría para luchar por tus intereses.

Bueno, ella lo hace por demostrar que eres una carga insoportable para tu pobre padre, y te arregla la papeleta de mala manera para que puedas marcharte tras pagar una pequeña fianza. Te invito a que desarrolles esto todo lo que quieras si no estás de acuerdo en cómo lo he descrito, pero por el bien de la ficción tú a las 7 de la mañana estás fuera de la comisaría con algunos cargos delincuentes y apuntado en la lista de supuestos Aumentados.

El Snorlash, por otra parte, se ha cagado encima y ha soltado lo que no debía de soltar seguro. Esto se lo dejo a ParvusDomus, que desarrolle lo que ha contado su colega o no. Recordad que el conflicto genera situaciones interesantes, y dónde se ha metido es un campo peliagudo y lleno de zarcillos. Después de que demuestre que es un pintas más, sin implicación alguna en tramas judeomasónicas, le van a dejar libre sin abogados ni leches.

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Con esto empezamos el segundo capítulo de Turbori2ante. Una escena de tensión y nervios a flor de piel, con posibles conspiraciones por todas partes. Os dejo que interpretéis, que os preguntéis cosas, que os presentéis y que me preguntéis cosas a mi como narrador sensual. No os cortéis, quiero dejaros al menos martes y miércoles para un buen roleo. Recuerda David lo que te ha dicho tu queridísima madrastra Ramona: