No pasa nada, Parvus, es normal que a veces no podamos participar en el impresionante mundo absurdo de Turbotónico. Te recuerdo que tienes que especificar si has quitado la batería al móvil como ha pedido David.
Pues damos por finalizado el episodio con el increíble plan de Iriina y sus intenciones para hacerlo funciona. Volvéis a vuestras casas para descansar y esperáis el momento adecuado. Os voy a colocar una publicación en el Bar de la Aitana para que decidáis en qué camino va a ir el quinto capítulo. Este capítulo se va a llamar "Turbovómito".
Ahora toca daros Puntos de Desarrollo.
José Sánchez Real: 1. Aunque has actuado como un héroe yendo a rescatar a tus compis en el Garaje, has intentado negociar en un principio con las Ladronas del Asco y has tomado una decisión respecto al Escuadrón de Azca. Se queda en tablas.
Iriina Baez: 1. Has usado tus capacidades como siempre, sin averiguar nuevos límites de tu poder, y gracias a ello has descubierto información secreta del inspector Moura. Quizás puedas usar eso en el futuro.
David García Escudero: 1. Eres un broncas que según has visto a las Ladronas del Asco te has puesto más tenso que un gremlin en el aquapark, y has reaccionado con violencia cuando has tenido la oportunidad.
Pumuko: 1. Has intentado utilizar tus poderes, y gracias a ello ha surgido el terrible Pólpota. Sin embargo, creo que esto no es encontrar una nueva forma de usar tus poderes, así que te llevas sólo uno.
Er Jhonah: 1. En cuanto las hostias han empezado a volar, has disfrutado como un enano.
Kevin Jesús: 1. No has parado de soltar chascarrillos y hacerte el gracioso. Todo bien, pero tienes que involucrarte un poco más.
Como veo que ya tenéis vuestro plan hecho y preparado, a no ser que queráis aportar algo más al desarrollo de la aventura, considero que ya ha finalizado el capítulo, con vosotros haciendo planes y con un buen plano en picado desde Iriina hacia el cielo de la ciudad tras anunciar su increíble plan.
No obstante, aún no lo cierro y os dejaré que aportéis lo que consideréis necesario hasta mañana por la mañana (12:00 máximo). Espero vuestros comentarios y vuestra preparación para la próxima sesión.
dgarcia wrote: 25 Aug 2018, 21:43
Reflexiono levemente sobre el mensaje de Luis el Rata.
Mensaje de Luisfe_Rata: lA hAs CaGaDo CoN lAs AmIgAs Ke Te MaNdE. aBlA cOn ElLaS yA. 4523 987 444.
Y sin decir nada, saco mi móvil del bolsillo, lo apago y le saco la batería y con gestos sin hablar les digo a los demás que hagan lo mismo. Una vez que todos lo han hecho...
-No tengo ni puta idea de que poderes puede llegar a tener ahora el Rata pero ahora igual es capaz de espiarnos a través del móvil. Pero por ahora lo mejor es mantenerlos el mayor tiempo posible apagados y sin la batería puesta.
Es muy importante que todos los demás (José, Kevin, Pumuko y Jhonah) indiquéis si habéis hecho esto.
Bien, pues después de desempeñar vuestros papeles en la comisaría, os habéis reunido en las cercanías. El portal dónde estáis es de un edificio de dos plantas, bastante viejo y descuidado, y por la calle no pasan más que abueletes con demasiado tiempo libre. Uno de ellos comenta al pasar lo siguiente.
- ¡Mírales, perdiendo el tiempo en la calle como rastrojos! ¡Qué vergüenza! - pronuncia con un acento murciano muy cerrado.
Pero ignoráis el despectivo y poco afortunado comentario, y seguís a lo vuestro. Iriina ya se siente mejor, salvo por un leve cosquilleo dentro de la nariz hasta el interior del cráneo.
JSanchez wrote: 26 Aug 2018, 01:14
- Veo que ya os soltaron *digo cuando me encuentro con David y Jhonah también* entré a buscaros y no os encontré... ¿cómo ha ido el tema?
*Prueba de Labia para disimular* Éxito Parcial
*Miro que Iriina ya está incorporada*
- ¿Ya estás mejor con tus cosas de mentalista? *la sonrío* bueno, bueno, bueno ¿habéis tramado algo morenos?
Cuando José llega, nota algo extraño en su cabeza: lo conoce lo suficiente como para saber que está intentando esquivar un pensamiento, pero no logra acertar en qué. Iriina, tendrás que preguntarle directamente.
El resto estáis de modo normal, sin llamar más la atención que ser un grupo de seis adolescentes reunidos en la calle pronto. Vosotros me diréis qué hacéis: tened en cuenta que mañana sábado comienza el Salón del Manga en Murcia capital, y el siguiente lunes (dentro de dos semanas) es el evento patriótico en el Parque de Luis Fernando IV.
JSanchez wrote: 25 Aug 2018, 22:05
*Frunzo el ceño y pienso durante unos segundos lo que me ofrece: es todo lo que buscaba, poder ser un superhéroe de verdad, tener medios para poder ayudar más y mejor a la gente, colaborar en algo grande y poder contribuir a limpiar el nombre de los de mi clase, de los Aumentados, mostrando que también podemos ser beneficiosos para la sociedad. Todo esto no quiere decir que no pueda seguir estando con mis colegas e incluso poco a poco convencer a los del Escuadrón de que los recluten aunque por ahora no volveré a comentarlo. Si me uno a ellos, podré evitar que vuelvan a pasar cosas como lo de Andrea, llegar a tiempo antes de que muera algún inocente más. No es vida la que tenemos, viviendo al límite de la ley, como marginados, partiéndonos el lomo para que luego nos consideren poco mejor que los villanos a los que nos enfrentamos. Tengo la corazonada de que aquí está mi lugar y la de los míos, no puedo desaprovechar esta oportunidad...*
- De acuerdo señor Pilares, cuenta con el Capitán Murcia en su equipo... *le ofrezco la mano con una sonrisa*
Javier Pilares sonríe y te pega un apretón que te deja la mano atontada, llena de calambres.
- ¡Lo sabía! Eres bueno, Josete. Ya trabajaremos eso del nombre, no te preocupes, pero te veo con muchísimo potencial. - te enseña su teléfono móvil, con su contacto en código QR. - Cópiate mi teléfono, vamos a empezar tu entrenamiento la semana que viene. Supongo que el lunes, si esas asquerosas se dejan atrapar este fin de semana.
Se dirige hacia la puerta y te invita a marcharte.
- Ahora necesito que te largues de aquí antes de que empiecen los demás azulitos a hacer preguntas. Ya te meteré en el registro otro día, que ahora tengo que ocuparme de algo muy importante. ¿Confío en ti, verdad semental?
JSanchez wrote: 25 Aug 2018, 18:49
*Suspiro al ver que realmente es Javier Pilares*
- Menudo puto cabrón... me has dado un susto de muerte joder...
*Me toco la cabeza con las dos manos como si le fuera a reventar y doy vueltas por la sala*
- Precisamente vine a la comisaría buscando apoyo de la policía para poder formar algo así como un Escuadrón de Azca murciano... *suspiro* no me esperaba esto...
*Bajo las manos y me las pongo en jarra mirando a Pilares*
- Pero como dicen... tanto monta, monta tanto... *le extiendo mi mano y se la ofrezco* si lo que queréis es repartir justicia, contar conmigo y quizás... si queréis podría convencer a unos colegas Aumentados para que se unan... digamos que juntos hemos intentado mantener durante todo este tiempo a los villanos a raya... nosotros hemos sido hasta ahora la Resistencia Unida de Super Heroes Murcianos...
*Parezco mucho más relajado desde que sé que realmente no es Teodoro. Mi entusiasmo es palpable ante la perspectiva de poder formar parte de un grupo de justicieros profesionales*
Javier Pilares frunce el ceño ante tu propuesta. Parece decepcionado.
- Creo que no me has entendido. A ver chaval, te queremos reclutar a ti, no a tus amigos del patio.
- Vuestras mierdas colegiales no nos importa. En el Escuadrón de Azca queremos gente con pelotas, y tú eres el único que le ha echado huevos. Así que déjate de mamonadas, tron. ¿Quieres unirte o no?
JSanchez wrote: 25 Aug 2018, 10:26
*Tras confirmar que es Teodoro y que no sufre de algún tipo de amnesia o algo así a lo Bourne, miro a ver si hay alguna ventana próxima como "vía de escape" por si las cosas se ponen chungas*
*Trago saliva y carraspeo para aclarar la garganta porque se me ha quedado seca del puto susto*
- ¿Por dónde empezar? Pues como ya sabrás, Andrea era una antigua compañera del instituto, se puso en contacto conmigo para contarme que había visto a las tipas esas por el antiguo centro escolar *busco mezclar cosas de verdad con mentiras para que suene más creíble, pero al ver quien es, no quiero que sepa la verdad* pues bueno, fui allí a ver qué pasaba y hablé con Pepo, el conserje, quien me dijo que no la había visto por ningún lado... *suspiro y hago amago de pillar la cajetilla de tabaco que me pasó Jhonah pero me freno* mierda, que aquí no se puede fumar... En fin, yo quiero ser poli cuando acabe los estudios y bueno, digamos que me gusta investigar, ayudar a los demás con las herramientas que están a mi disposición... ya sabe usted, lo de Aproventel me marcó y ahora busco ayudar a quienes me rodean, a la sociedad en la que vivo... la cosa es que busqué y busqué y resultó que encontré un informe de Andrea sobre los dos hermanos que podían unirse en uno y convertirse en el Hulk Murciano... por lo visto la pobre Andrea había intentado ayudarles... graso error *digo apenado* finalmente los encontré cuando acababan con ella en los Melocotoneros y no... y no pude hacer nada por salvarla *digo con una mezcla de frustración y rabia* el Escuadrón de Azca se ocupó de ellos y yo me largué, pues no podía hacer ya más... *suspiro* bueno, la cosa es que creo que una cosa y otra podrían estar relacionadas, ya sabes, lo de las tipas esas que había visto Andrea y los mongolos esos y bueno... por ello quería informar al inspector Moura, me gusta colaborar con los agentes de la ley...
*Prueba de Labia para colar las medias verdades y mentiras. Resaltar que si creo que esté relacionado una cosa con otra, pero evidentemente he omitido al resto de mis compañeros involucrados y el encuentro con ellas en la base y el enfrentamiento posterior*
- Y bueno ¿qué cojones hace aquí Teodoro Luchamán colaborando con la policía?¿Acaso busca expirar sus culpas? *hablo en tercera persona como si no me refiriera a él, aunque le miro directamente*
El tal Javier, que tiene una cara demasiado familiar para José, presta más atención a los movimientos que hace el extraño líquido de su teléfono que lo que está diciendo el chaval. Cuando finaliza (y antes de la pregunta críptica), hace este gesto.
Y le pide a José que se calle. Se queda pensando, y porque José no se intimida fácilmente, le suelta la famosa pregunta. Javier Pilares se ríe y le dice, tras golpear con fuerza la mesa y hacer temblar toda la habitación.
- ¡Te pillé!
La forma facial de Teodoro Luchamán muta hasta adquirir una no muy distinta, pero sí diferente. La persona que está frente a José es Javier Pilares. ¿Qué esperábais?
- ¡Eres un Aumentado, José! ¡Y de Clase B, ni más ni menos! - se ríe. - Por eso sabías cómo era la forma original de Luchamán. - mueve la cabeza, divertido. - Mira, todo este rollo de las Ladronas del Asco es una movida acojonante, pero hemos venido aquí para buscaros a vosotros, los que os habiáis librado del radar de Aproventel...
Sonríe mucho y coge su teléfono móvil. Prepara un vídeo obtenido a través de las cámaras de seguridad de una clínica que quizás os suene. En la grabación se ve a José de pie enfrente de un mostrador, mientras habla con una chica que parece una recepcionista. Le acompañan una joven y un par de quinquis de mal ver, pero que están más nerviosos que un niño en el Camelot.
- Tengo una oferta para ti, semental. - guarda el móvil en su apretado pantalón. Sus músculos se marcan en la camisa. - Únete al Escuadrón de Azca y juntos capturamos a esas rastreras. Y te dejo que les pegues una buena paliza a los miserables de los Gálvez. - parece convencido en lo que dice. - ¿Te hace? Necesito sangre nueva en el equipo.
JSanchez wrote: 25 Aug 2018, 01:55
*Estoy esperando ahí todo rallado hasta que llega alguien que no me esperaba ni por asomo encontrarme ahí. Prueba de Frialdad*
Éxito Parcial
- Me cago en la... *me callo y me levanto despacio, trago saliva* buenos días Teodoro... emm... digo Javier... o señor Pilares ¿Cómo prefiere? *la equivocación no es casual y espero ver su reacción* ¿No conocemos de algo? *estrecho su mano*
Javier Pilares sonríe cuando le llamas Teodoro: parece que sabe de lo que hablas. Deja encima de la mesa su teléfono móvil, que parecería un terminal estándar salvo porque tiene una pequeña abertura dónde debería estar el objetivo de la cámara. En el interior hay una especie de líquido transparente.
- Javier, por favor, no nos vamos a meter en cortesías, ¿eh? - se ríe escandalosamente. - Bueno, cuéntame qué es eso de las Ladronas del Asco... ¿las has visto por aquí?
Por otra parte, si ni David ni el Jhonah quieren responder a la pregunta del inspector Moura, son libres de marcharse de la comisaría y encontrarse con Iriina medio grogui por el agotamiento de su Energía (recuerda que hasta que no duermas bien al menos 8 horas, con pijamita y eso, no recuperarás 1 rango), y a Pumuko hablando tranquilamente con Kevin Jesús mientras le muestra el móvil. José Sánchez no está por ninguna parte.
Alber wrote: 24 Aug 2018, 20:20
Me dejan con Irina KO y digo
"Pasados estamos , 2 moribundos cuidando el uno del otro. Kevin, estamos en tus manos si algo sale mal, que últimamente, me pasa a menudo . Por cierto, tienes un primo llamado Pifa Fría?" Pongo cara de esfuerzo por recordar algo mientras abanico a Irina con el primer flyer o trozo de revista que pillo de la papelera más cercana y asiento finalmente...
"No... ha sido un dejavú"
Mientras colocáis a Iriina en un portal cercano y le limpiáis la napia con un cleenex o algo, a Pumuko le llega un mensaje al móvil. Dice lo siguiente.
Mensaje de Luisfe_Rata: lA hAs CaGaDo CoN lAs AmIgAs Ke Te MaNdE. aBlA cOn ElLaS yA. 4523 987 444.
Parece que es un número de teléfono de alguien, que no sabes quien es. ¿Qué haces? Iriina, vas recobrando la conciencia poco a poco, pero no te sientes demasiado bien. Tienes como un bajón de azúcar.
JSanchez wrote: 24 Aug 2018, 19:34
*Me bajo las gafas de sol para que me queden en media nariz y miro al agente por encima de ellas y pongo a prueba mis dotes de "bad boy". Hago Prueba de Chulería*
Éxito Parcial
- Mire señor agente, admiro su labor, incluso en un futuro quiero ser poli como usted, pero aún me queda un trecho y por el momento me conformo con colaborar con las autoridades... *me quito definitivamente las gafas de sol* tengo información de primera mano sobre las Ladronas del Asco y me han comentado que Moura es quien lleva todo el rollo de los Aumentados por lo que si le parece bien, le agradecería que me llevase ante él para poder compartir mi información...
*Me callo y espero impertérrito frente al poli*
El policía se queda blanco durante un momento y te suelta, así de todo corazón.
- ¿Moura? ¡Qué va! Si tienes algo que decir sobre esas sinvergüenzas te podemos tomar declaración, pero tendrás que esperar a que venga Javier Pilares, ¿vale? Pasa, pasa.
Llama por teléfono a otro agente, que se acerca enseguida y te invita a seguirle hasta el segundo piso. Tras subir por las escaleras, te meten en un despacho bastante austero, con un par de sillas recubiertas de tela, un escritorio de madera cutre y un calendario del año 2003 que se ha parado en octubre. Te invitan a sentarte y a esperar a que venga el susodicho señor Pilares. Estás algo nervioso e inquieto: si intentas utilizar el móvil, te das cuenta de que no tienes cobertura.
Finalmente y después de un buen rato, el individuo en cuestión entra. Y es... nada más, y nada menos, y nada más que...
- Buenos días... ¿eres José? Soy Javier Pilares. - te extiende la mano, musculosa y grande. - El agente Ramírez me ha dicho que tienes información sobre unas Aumentadas peligrosas conocidas como las Ladronas del Asco. - toma asiento y se acomoda. La camisa blanca de Emidio Tucci que lleva se ajusta a sus músculos, y el pantalón de traje le marca las piernas. - Así que... cuéntame
IriinaLaMejor wrote: 24 Aug 2018, 13:30
* Estamos los chicos y yo a una cierta distancia de seguridad. Apoyados en la pared saco un piti de mi riñonera negra, la cual llevo colgada y cruzada como si fuese una bandolera. Lo enciendo tranquilamente. Dristaída de lo que me rodea porque comienzo a centrarme en la comisaría y en buscar al Inspector Sombreros. Tomo una calada y para mi todo comienza a ir en slow-motion.
Éxito parcial
En cuanto sientes la mente del inspector Moura, todo se vuelve negro a tu alrededor. Un sentimiento de vacío inconmensurable te rodea, como si estuvieses en un pozo sin fondo. Cuando logras centrarte, estás de pie frente a la oscuridad: muy lejos de ti ves una luz tenue, con una silla de madera sobre la que está sentado un hombre. Desconcertada, comienzas a caminar durante lo que parecen horas, hasta que lo alcanzas.
El inspector Moura está sentado sobre la silla, con el rostro desencajado por el dolor. A medida que te has ido acercando, el resto de la escena se ha ido montado como si fuesen piezas de juguete: una mujer en el suelo con el vientre abierto, muchísima sangre y un individuo a espaldas del inspector. No ves muy bien quién es, pero sí que notas algo que te inquieta. Esa musculatura, esa expresión mordaz, ese calzoncillo apretado...
Antes de que puedas recolectar más información, tu cuerpo físico se desmaya y te zambulles en lo más profundo de la inconsciencia.
JSanchez wrote: 24 Aug 2018, 15:27
*Ahí esperando con la rusa mentalista me fumo otro cigarro para no perder la costumbre*
- Mierda... *me arrodillo junto a Iriina cuando se desmaya y la tomo el pulso* tanto ir de profesor Xavier pasa factura... *miro a Pumuko* cuida de ella, creo que voy a tener unas palabras con el Moura este, es hora de mostrar las cartas...
*Sin más dilación, me dirijo a la comisaría, gafas de sol, cigarro en boca y andares de "bad boy"*
- Vengo a hablar con Moura el portugués... *digo al policía de la entrada* tengo información que hablar con él además de otros temas... *lanzo el cigarro antes de entrar, de modo que de vueltas antes de caer*
El agente te analiza de arriba a abajo e intenta no reírse. Después recupera la compostura y te responde.
- Ahora mismo el inspector Moura está ocupado con otros jóvenes. ¿Qué es lo que quieres?
¡Muy bien! Con vuestro plan en mente, os retiráis a vuestras casas a dormirla un poco. Esa noche la ducha a Pumuko le sienta como dios, y tras tomarse unos buenos analgésicos y dormir a pierna suelta unas cuantas horas, empieza a sentirse mejor. Pero, pero... si desea aumentar su Recurso de Salud, debe recibir tratamiento médico por parte de un profesional o que uno de vosotros se la juegue aplicándole vendajes, presiones y demases. De momento sigue en estado de Salud Atroz (50%), lo que significa que le queda 1 punto de vida.
Tenéis que contarme vuestro plan para arreglar el Garaje de Rata, que ha quedado hecho un puto cristo después del enfrentamiento con el Pólpota. Pero no hay tiempo para limpiezas, porque llega el viernes y con ello la hora de fichar en la comisaría.
Pongamos que, para abreviar las cosas, os habéis reunido unas calles más arriba. Uno de los bares está cerrado, a pesar de que son las 8 de la mañana, con un cartel de "CERRADO POR DESAPARICIÓN", y varios carteles con un viejo legionario que está en paradero desconocido. La suciedad de las calles es increíble: latas medio oxidadas, papeles, plásticos, etc. Vamos, un asco.
David y el Jhonah están en la puerta de la comisaría, listos para entrar y ser interrogados por el inspector Manrique Moura, mientras que un par de callejones más allá, alejados, están José, Iriina, Pumuko (hecho un cromo) y Kevin Jesús, ataviados con chándals de distinto color cada uno cual Power Rangers alcantarilleros, aguardando a hacer... lo que hayáis planeado.
De las Ladronas del Asco, sabéis esto:
Quién pille la coña le doy un beso.
En la recepción de la comisaría, los agentes invitan a ambos Aumentados a pasar al despacho del inspector, al fondo del pasillo. Contadme todos qué hacéis.
Bueno, tras la inexplicable mutación del vómito de Pumuko, llamáis a los servicios de emergencias e Iriina se encarga de que la historia de David encaje en las mentes de las personas que podrían causar un problema. Pero me temo que no son demasiados: a los enfermeros les da igual como se ha partido la crisma el Pumuko, ni siquiera prestan atención a la sustancia marrón que cubre su ropa y que huele a cadáver. Cuando es atendido después de varias horas en urgencias, no le suben a planta: el doctor indica que ha recibido una contusión leve y que lo que tiene que hacer es tomar analgésicos y no hacer deporte durante al menos un par de días. El Hospital San Mochilas está hasta arriba de pacientes, algunos Aumentados, y no es un lugar para que jóvenes aventureros como vosotros paséis el día.
!
Message from: Starkvind
Pumuko, hasta que tu Salud no suba un rango (de Atroz a Deplorable), tienes un -1 a todas tus tiradas 2d10.
Iriina, haz una Degradación de Energía por haber estado usando tu don con médicos y enfermeros.
Son las 21:00 de la noche del jueves: mañana por la mañana tanto David como el Jhonah tienen que pasar por comisaría a dar parte con el inspector Moura. De las Ladronas del Asco no sabéis nada, salvo que Repug se marchó de la escena fascinada por su creación y llena de porquería. Vuestra base de operaciones está destrozada y echa una puta mierda. Ahora mismo os encontráis en un parque cercano al hospital, sopesando qué hacer. Así que contadme, ¿qué hacéis?
OFFTOPICAZO: Aviso urgente para el sensual y todopoderoso master: a finales de la semana que viene comienzo (por fin) las vacaciones y voy a estar bastante incomunicado (a lo rural) durante el mes de Septiembre. Espero que no sea problema mantener al "tierno pokero" alejado de la acción durante un tiempo
No pasa nada, Parvus, disfruta tus vacaciones. Ahora voy a abrir un hilo con la programación de la partida, con fechas y eso, ya que es posible que nos tomemos algunos descansos también.
Teniendo en cuenta lo que ha pasado en partida, y que no veo viable el causaros la puñeta, describid entre todos qué es lo que ocurre: si llevan a Pumuko al Hospital San Mochilas, qué es lo que le hacen los médicos y como os las ingeniais para evitar que descubran que ha sido un incidente de Aumentados. Os dejo barra libre el día de hoy: a las 22:00 os pondré algo.
dgarcia wrote: 22 Aug 2018, 15:41
Tras fliparlo un breve instante retomo la compostura y reacciono rápidamente ¡¡enchufando el altavoz torre que tiene pinchado un gitano usb con música a todo volumen!! Con esto conseguiremos atenuar el escándalo y que los posibles vecinos no se alarmen demasiado. (Sonara una canción random a discreción del narrador para ambientar el combate) Y entonces grito muy fuerte...
¡¡Por el poder de Grayskull!!
Realizo una tirada de Degradación por las Armadura negra murciana.
Y realizo otra tirada de Degradación por las Manos como garras murcianas. ¡¡Yo tengo el poder!!
Hecho a correr hacia la pota gigante esa, digna de haberse echado tras comer muchisimas zamburguesas del zampa bollos y la ataco sin piedad pero con mucho puto asco.
Tirada de Frialdad. Éxito parcial
David, muy hábilmente, se va convirtiendo en el sexy demonio negro engarrado al mismo tiempo que enchufa el loro que tienen en el almacén para escuchar una banda rara de punk argentino que ha traído hace poco el Pumuko.
Comienza el terrible combate ultraviolento contra el Pólpota, una aberración producto de los jugos digestivos de Repug y de Pumuko. El primer ataque de David impacta con fuerza en el costado de la criatura, reventándole parte de la estructura corporal. Sin embargo, el monstruo ni se inmuta ante terrible demostración de poder.
ParvusDomus wrote: 22 Aug 2018, 16:39
En cuanto le toque el turno Jhonah lanza su ataque de onda sónica al grito de Hu-Há
El Jhonah viene con ganas de bronca desde lo que ha pasado en el Barrio de los Melocotoneros, así que no se lo piensa dos veces y suelta un grito que haría palidecer al mismísimo Chimo Bayo. La onda sónica atraviesa la estancia e impacta directamente en el Pólpota, que...
El Temazoooo del Jhonah causa +10% a la Degradación, así que teniendo en cuenta que la Salud de este ser es Deplorable (33%) y hemos sacado un 36, la Salud se degrada un rango. El grito del Jhonah hace un agujero tremendo en el centro de la criatura, manchando de vómito la pared que estaba detrás de ella. El Pólpota se retuerce y oscila, como una cobra obnubilante de deshechos humanos.
Es hora de que la infecta creación de Pumuko y Repug empiece a repartir amor. Como José está corriendo hacia Pumuko para intentar protegerlo, el viscoso mefisto se ceba con el primer humano en movimiento que tiene a su alcance. Así que ataca a José con un tentáculo apestoso y renqueante.
Pero sin embargo, José se tropieza a tiempo con los restos de vómito y es capaz de esquivar semejante oloroso peligro, obteniendo un simpático doble 10 en la tirada de esquiva. Os recuerdo que cuando os atacan, hacemos un 2d10 + vuestra Frialdad: o Maña: para esquivar el daño (si no estáis en peligro, claro). En el anterior combate no lo usamos para darle agilidad a la trama, pero a partir de ahora se aplicará.
Como sois unos cuantos y la pobre criatura está en desventaja, va a atacar otra vez, pero a Pumuko. Vamos a darle caña.
Tu Frialdad: es -1 Pumuko, así que te llevas un latigazo de vómito en la cara. Vamos a ver qué te hace.
¡Buff! Tu Salud actual es Deplorable (33%), y al llevarte un golpe mutante en los dientes con un +10%, te quedas en 43%. Al sacar 41, tu Salud se degrada un rango: el impacto te lanza por los aires y caes sobre la cocina improvisada que se habían montado los chicuelos. Los muebles rotos y el microondas estampado en tu espalda te escuecen bastante. Estás a punto de morir.
JSanchez wrote: 22 Aug 2018, 13:10
*Al ver que Pumuko es quien corre más peligro al ser quien ha vomitado ese ser y por tanto, quien está más cerca, me dirijo con presteza a interponerme entre el bicho feo y el niño rata*
*Prueba de Frialdad para defender a Pumuko*
Fallo
- ¡Detrás de mí Pumukoaggghhh.....! *le grito mientras me muevo hacia él, con la mala suerte de resbalarme con parte de la pota de restos humanos de Repug que no conformaron la masa absurda a la que nos enfrentamos*
*Me caigo de rodillas y a duras penas me consigo incorporar, pero no he conseguido mi objetivo*
- ¿Pero qué cojones es esto? *digo horrorizado al ver ahora lo que conformaba la pota, restos los cuales me han manchado gran parte de mis pantalones vaqueros*
José hace completamente el ridículo tras dirigirse rápidamente hacia Pumuko, estampado al fondo de la estancia. En su énfasis de intentar proteger al más débil, se resbala con los jugos gástricos mutantes del Pólpota y se pega una guarrada impresionante contra el suelo, sufriendo una Degradación deSalud.
Afortunadamente, sólo es un rasguño.
Feanardo wrote: 22 Aug 2018, 16:17
El Pólpota actua primero, ya que tiene iniciativa. Haga lo que haga el bicho (menos si es matar a Kevin), nuestro gitano ronaldo se lanza a darle unos buenos mecos con la armadura, sin muchos miramientos por lo que tenga por el medio.
MAÑA
Éxito parcial. Las toñas a puñetazos se las lleva, ya limpiará la armadura después
Vuestro nuevo compañero, animado por la gresca que ha surgido así, de repente y de forma completamente gratuita, se arma una coraza de chatarra que se une a su cuerpo por arte de birlibirloque y se lanza al combate sin pensar en las consecuencias de sus actos. El suelo se resquebraja, una de las columnas que había por ahí se rompe; en fin, una locura. Sus puñetazos impactan sobre el Pólpota, que vamos a ver si sufre algo.
Pues el repentino y bien dado puñetazo de Kevin Jesús hace que la criatura deforme y pesadillesca explote en una supernova de vómito, bilis y sustancias ultra-asquersosas. La armadura y Kevin quedan llenos de líquido maloliente, al igual que el resto de la sede de la RUSHM.
IriinaLaMejor wrote: 22 Aug 2018, 16:52
* Esto es mucho para mi, así que dejo que los pegones hagan su trabajo. Me aparto un poco para no entorpecer mucho y me quedo cerca de la puerta.
* Esto me hace pensar en la peña que vive por aquí. Estaré al tanto por si a alguien de la zona se le ocurre llamar a la policía les haré pensar en que solo son chiquillos con la música a tope y que no es para tanto. O si comienzan a preocuparse por el olor les haré "recordar que hace unos días leyeron que iban a hacer obras con la bajante".
* Estaré como si fuese un radar. Haciendo pasadas rápidas cada poco tiempo, a no ser que la narración me oblige a hacer otra cosa.
Presencias como cuatro de tus compañeros se enfrentan a la criatura vomitínica, mientras Pumuko sufre en el suelo sus heridas. Tú estás atenta a que nadie de la vecindad sospeche, pero ya está la señora que vive encima de vosotros quejándose por el ruido y la música.
Alber wrote: 22 Aug 2018, 15:56
"Aaaaaarrrgggg!!"
Me limpió las babas con la manga de la sudadera negra y me subo la braga de lana con pelotillas. Adoptouna estúpida postura de combate copiada de karate kid.
Por un instante pienso en hacerme electricidad y atravesar a "pota the hut" , pero entonces, yo que soy un arquetipo científico, pienso "pero este ser es muy líquido, y el suelo está embadurnado de jugos gástricos, y mis amigos están chapoteando en ello! Podría freirles a todos involuntariamente! Es muy peligroso!"
Así que recuerdo una cosa, llevo una lata de eneryi gucu de Joselito, trato de pensar científicamente a toda pastilla "si este ser es resultado de un aceleramiento de masa e=cx>n45/ę5000 ... errr.... y la anti materia genera neutrinos mixtos de polos positronicos si se expone a Estados atmosféricos favorables y entornos cíclicos de organismos extremofilos y zoofilicos ... errr... y está lata contiene gametos de sementales bovinos acelerados en circuitos de nutrientes electropodicos hidrofermentados... errr"
Sr. NARRADOR, con todo ese galimatías en mi cerebro, mi intención es tratar de dar con u a conclusión científica, que me haga darme cuenta de que un chapuzón de eneryi gucu a lo cabernet subignon desde el podio del Tour de Francia, pudiera tener efectos químicos contraproducentes para VOMITÓN. He de tirar algo o Sólo roleamos y arriesgamos?
Soy Einstein
Aunque te consideres Einstein, el golpetazo que te has llevado te ha dejado cardíaco y todos tus cálculos los has hecho mientras sentías como el mobiliario de la RUSHM se te caía encima. Antes de que puedas extraer la lata de la nevera, dónde la habías guardado con un millar de post-its avisando de sus chungos efectos, el monstruo explota y se te cae encima más porquería pastosa.
Bueno, ya os habéis librado de las Ladronas del Asco aunque a coste de vuestra base secreta, que está llena de mierda y restos humanos a medio digerir. ¿Qué hacéis? Os dejo el día de hoy y mañana por la mañana para que elaboréis un plan. Recordad los frentes de investigación que tenéis abiertos.
Alber wrote: 21 Aug 2018, 21:11
Las pota comienzan a burbujear y soltar chispazos, parece un flubber escatológico estilo reanimator.
" blup blup "
Mientras el equipo murciano y las irritantes Olsen Aumentadas discuten sus asuntos, aquella masa informe y primigenia de caldos vesiculares comienza a crecer en volumen, más alto que ancho. Centímetro a centímetro, burbuja a burbuja entre silenciosas pedorretas de muerte
" chof chof "
El POLPOTA !! LORD VOMITÓN !!! Amo y señor de las salmonelosis, destructor de Fortasec , sumó pontífice de las bilis purulentas del tercer estómago vacuno!!
Cuando los presentes se percatan de las gárgaras que emite su ya desarrollada garganta, y se giran para contemplar el terror con tropezones , ya es tarde!
Repug rompe el silencio que ha arrebatado la cordura a los testigos de tan temible mal digestivo, y se acerca encantada :
"Papá!!!"
La bestia regurgitada expulsa de su interior un chorro blasfemo que apesta a mil perros muertos y violados por un Minotauro ñu en celo que la baña en la más asquerosa de las sustancias imaginadas
Me parece una descripción súper acertada de lo que ocurre, inclusive la participación de Repug en el reencuentro más esperado por España unida. Sin embargo, no hay tiempo para el amor entre una mutación escatológica y su retórica hija, pues las Ladronas del Asco huyen de la escena después de que Nancia se tire un "cuesco de humo": una habilidad impresionante para escapar de los lugares sin que nadie se entere de lo que ha pasado; o logrando el efecto contrario. La nube de gas verde y pestilente se disipa para mostrar a una abominación surgida del espacio, un ser de ultratumba pustuloso producto de la fusión de dos tipos de fluídos truñotoniquiles.
Repug y Nancia abandonan el almacén dejando un terrible olor, no sabéis si por lo que ha vomitado el Pólpota o porque ellas son así, pero os han dejado un buen marrón a sus espaldas. ¡Tenéis que hacer algo con ello! La criatura empieza a cobrar una forma cheposa, malnutrida y blanquecina, tal que así.
Un abrazo para quien sepa de qué juego sale.
El ser no parece tener consciencia alguna salvo la de querer apuñalaros y absorberos para aumentar su masa pestilente. Mide sobre unos 3 metros y es repugnante, pero no parece tener consistencia sólida: en realidad, es un vómito que ha cobrado vida. Está dejando hecho un cristo el almacén de la RUSHM, y parece que sus fluídos son algo ácidos... limpiar esto va a llevar tiempo y estómago. Bueno, ¿qué hacéis? Os pongo unas iniciativas para que veáis como va la cosa.
Antes de que Nancia explique su presencia en el garaje de la RUSHM ante David y José, las potas repugnantes y azufreicas estallan en una sustancia asquerosa y nociva. ¿Qué es lo que hace? Tenéis que elegid vosotros como jugadores (no como personajes) los efectos. Lo más votado, ocurrirá.
Los flujos y los restos humanos se transmutan con los deshechos electrizados de Pumuko y comienzan a tomar vida propia, formando una abominación de vómito que será hostil y os atacará. No sabemos por qué ha pasado esto, pero tiene una pinta espectacular.
Al entrar en contacto, los dos vómitos provocan una reacción química que hace que se prendan fuego. Parece que las babas que ha dejado Repug por el suelo son muy inflamables, y las llamas en seguida se extienden por todo el local.
La materia orgánica estaba en mal estado, y al tocar la materia oscura procedente de los intestinos de Pumuko genera un enorme portal oscuro, de unos 3m2 de diámetro, que empezará a absorber objetos y personas hacia una dimensión alterna dónde lo único que hay es oscuridad.
La reacción química no ocurre hasta pasados unos sesenta segundos, y la habitación empieza a llenarse de un mortífero gas tóxico que os corroerá la piel y os quemará los ojos.
Sea lo que sea que elijáis, una vez hayáis votado la mayoría (pongamos que unos 5 votos son suficientes) describid vuestras acciones en consecuencia, no esperéis confirmación del narrador. Las Ladronas del Asco, al verse amenazadas por seis potentes Aumentados, van a escapar a toda leche, pero lo más probable es que se hayan enfadado muy mucho con vosotros. Sin embargo, al ser una acción provocada por su hermana menor, quizás Nancia quiera parlamentar más adelante.
Pongamos que el grupo de José llega al garaje en los próximos mensajes... Después de que contesten, al menos, dos del grupo de David: Iriina, David o Pumuko.
ParvusDomus wrote: 20 Aug 2018, 15:32
"OSTIAS, VAYA MARRONAZO, NEN!!!" Jhonah se empieza a poner un poco histérico por lo que acaba de ver, temblando se enciende un cigarro.
Mira un momento al Moha, "Nen, no puedes seguir viniendote con nosotros a estas mierdas, que viene un loco gigante de esos y te revienta tío. Que una cosa es darse de ostias con unos pringaos de España segura y otra que un puto gigante parta a la gente por la mitad...."
Moha no responde, está flipándolo muy fuerte con lo que acaba de ver.
Jhonah nota un picorcillo en el cerebelo que le resulta familiar "Irina, eres tú? no te vas a creer la mierda que acaba de pasar..."
Tras lo que le has dicho tú y al ver al José reventar una señal de tráfico con la minga, el Moha no se lo piensa dos veces y te dice que ya os veréis cuando la cosa se calme. Sale por patas de forma inmediata al ver al chungo del Kevin Jesús acercándose, y no vuelve a mirar atrás. Volverá a contarle milongas al Snorlash para que no se vaya demasiado de la lengua si le han contratado como informador. O no.
Feanardo wrote: 20 Aug 2018, 16:36
Kevin está vestido con un chandal viejo de cierto equipo de la meseta, el yonki chandal por excelencia, acompañando su fashion look con unas playeras sucias y unos collares de oro bien relucientes. A la espalda lleva un macuto enorme, en el que lleva a modo de tetris guardada su armadura.
Kevin está flipando un poco con la somanta de ostias que acaba de presenciar, pero no va a dejar que eso le haga parecer un gallina ante los otros aumentados, así que decide cambiar de tema.
- ¡Hombre primoh! - Dice hablando con Jose al que conoce de vista y cuyo nombre no recuerda - ¡Soy yo, el Kevin! He oído por el barrio que estáis montando algo chungo y quiero apuntarme. Mi nombre en clave es METALMAN y ahora somos compañeros.
- Pero primoh, no me presentas a tus colegas, soy el Kevin, ¿qué hacemos ahora?
Una entrada espectacular, sigue así Feanardo. Te unes al grupito de José porque sabes que en el pasado estos individuos echaron una mano a tu tío segundo Abel y tu prima tercera Indira (aunque fuesen solo de boca, ya que no eres un gitano). De momento vais corriendo por las calles de Alcantarilla dirección el garaje de la RUSHM.
Sin embargo, y como he indicado anteriormente, desde el Barrio de los Melocotoneros hasta el garaje hay 1.380m, así que tardaréis un buen rato en llegar. Pongamos que unos diez o quince minutos. Hasta entonces, en el garaje sólo están David, Pumuko e Iriina con las Ladronas del Asco. Iriina es capaz de conectar mentalmente con José y el Jhonah, vosotros diréis qué información compartís: aunque tened en cuenta que trasladar pensamientos es complejo, e Iriina puede parecer distraída durante la conversación con estas personajas.
Las Ladronas del Asco se encuentran en el Garaje de Luis Felipe Rata, el centro de reunión de la Resistencia Unida de Super Héroes Murcianos, tomándose unos tentempiés como si estuviesen en su casa. El grupo formado por Pumuko, David e Iriina se queda congelado durante un instante, pero la predisposición de las supuestas criminales es amigable; bueno, sería amigable si una de ellas, la más joven, no estuviese llena de sangre y trozos de lo que parece cerebro. No me voy a entretener más... las chicas afirman que han sido invitadas por alguien conocido. Incluso os enseñan un mensaje de LobsApp con el siguiente contenido.
Mensaje de Luisfe_Rata: uNoS aMiGoS oS aCoGeRaN eN aLcAnTaRiYa. PlAzA jUaN 23, Al LaDo De La PaNaDeRiA RaTa, JAJA.
¿Qué hacéis?
Por otra parte, en el Barrio de los Melocotoneros, José, el Jhonah y el Moha están flipando en colores con el desenlace de su investigación. Ni han encontrado a las Ladronas del Asco, ni han obtenido la ayuda de Blue Dynamics, ni han logrado salvar a Andrea, pero sí que han presenciado una escena horrible que le ha devuelto a José Sánchez sendos recuerdos del incidente de Mecanatria hace dos años. Algo más le va a hacer rememorar: uno de los muchos primos de Pifa Fría, habitantes de las 808 Viviendas y que amenazó al grupo de jóvenes cuando intentaron llevarse la Piedra Azul de la prima Desi, está ahí. Kevin Jesús, has aparecido en escena vestido como tú digas: descríbete y preséntate al grupo. Y, aunque conoces a José de vista, se te ha ocurrido que pedirle ayuda a este payo es una buena idea en tu cruzada superheroica.
La zona se ha llenado de policía y de ambulancias en seguida, mientras los miembros del Escuadrón de Azca son vitoreados y entrevistados como héroes.
José, sufres una Degradación de Ánimo con un +10%: Andrea intentó ayudarte tras la desgracia de Mecanatria, y aunque no lo necesitaste, te pareció una persona loable y dedicada. Vosotros tres, ¿qué hacéis?
Mensaje de Luisfe_Rata: lA hAs CaGaDo CoN lAs AmIgAs Ke Te MaNdE. aBlA cOn ElLaS yA. 4523 987 444.
