Foros de El Naufragio

¡Menudo puto cristo que se ha armado! Todas las televisiones de la ciudad empiezan a tener oscilaciones de ondas electromagnéticas, hasta que la señal se pierde por completo. El rostro de Vicente Curbelo, o R.A.T.A. como se hace llamar ahora, ocupa la pantalla por completo.


"Ciudadanos de Alcantarilla, ya os avisé de que esto iba a pasar, pero no me habéis hecho caso. Soy vuestro castigo por haber permitido a esos Aumentados hacerse con el control de la ciudad. Me ha costado reformarme, pero tras dos largos años arrastrándome como una cucaracha por los subterráneos de vuestra civilización, he logrado hacerme con las herramientas necesarias para acabar con el cáncer..."

El chaval tiene el rostro torcido, parece que sufre al pronunciar palabras. O directamente al moverse.

"QuIeRo DaR LaS gRaCiAs Al EsCuAdRóN dE aZcA pOr TrAeRmE... lOs PoDeReS nEcEsArIoS... pARa... HaCeR eStO..."

En el cielo de la ciudad aparece un portal gigante muy similar a los de Pumuko. De ahí comienzan a surgir relámpagos que chocan contra los tejados de los edificios, y el caos se desata. El extraño pórtico dimensional no dura demasiado, pero ha ocasionado varios incendios que mantendrán ocupados a las fuerzas de seguridad. ¿Cúal será el plan de R.A.T.A.? ¿Qué pasará? Todo esto en el siguiente capíulo de Turbori2ante, el lunes 8 de octubre.

Este capítulo se llamará Turbolotería, por el magnífico plan de Kevin Jesús. Y ahora tocan los Puntos de Desarrollo.

• José Sánchez Real: 3. Has utilizado tu Labia para convencer a Rosa Conesa de que el asesinato gratuito no es la mejor forma de actuar, y has plantado cara a los garrulos de Don Quintín sin preocuparte por tu integridad. ¡Una putada lo de tus padres, pero seguro que tienes los recursos para utilizarlo!
• Iriina Baez: 3. Después de darle una buena terapia sutil a Ramona Vieira, te has dado cuenta de que no tienes por qué operar cerebros con un machete. La sutileza empieza a dársete demasiado bien. Y la tirada de Razón para elaborar un plan con los poderes de Rafael Moreno ha estado bien. Buena justificación para recuperar a ese personaje muerto.
• David García Escudero: 3. Has utilizado tu Maña para localizar información sobre el origen del arma del Capitán Dubstep y sobre lo que está pasando en Azerbaiyán; y además te has comportado como un auténtico líder con el Suizo. ¡Espectacular! Adicionalmente, has evitado una trifulca gorda con los tipos de Don Quintín, resultando en unos huevos doloridos y un techo de coche abollado.
• Pumuko: 2. Has usado tu Razón tanto para mejorar la armadura de Kevin y para averiguar qué pasaba con el Suizo. ¡Muy bien! Si ya encuentras otra manera de usar tus poderes, te irá todo genial.
• Kevin Jesús: 2. No has soltado ningún chascarrillo hiriente y preocupante, pero has convencido al Rufo de que viaje en el tiempo para sacar dinero, has usado tu Maña para tunearte la armadura, y cada vez más te vas convirtiendo en un miembro de pleno derecho de la RUSHM. Sigue así, Kevin.

Kevin Jesús y Pumuko

El dúo más dinámico y más nuevo en el asunto de los poderes está feliz y contento porque sus planes han sido un éxito. Gracias a su esbirro Rufo Nereido, que desde la desgracia en el Salón del Manga ha vuelto a sonreir y a parecer más persona, han logrado montarse una sala secreta (no tan secreta por el ruido y gritos que pegan, pero secreta porque no se puede llegar a ella) cerca de otro edificio derelicto de la nueva base. Con unas torres bien montadas, robando electricidad e internet a los vecinos cercanos (recordad que estáis cerca de un proyecto de urbanización), se pasan los días jugando al Portnite, comiendo mierda y Kevin intentando imitar más al payo de las armaduras.

Todo va genial, hasta que empieza a ir mal. La noche del miércoles, después de visitar el parque con el Suizo, los chavales deciden apalancarse en su sitio secreto a echar unas partidas, Kevin a ver porno chungo, y en definitiva, a estar mejor que en sus correspondientes casas. A Pumuko le calientan el smartphone con mensajes y llamadas de sus padres para que vuelva a casa, pero todo le chupa un huevo. Mientras están echando una partida cojonuda al Portnite, ahí montándose unas barricadas que ni el partido comunista, algo ocurre en el juego.

Los avatares de los rivales se desintegran en píxeles. El juego deja de ser divertido, y no sólo es con el Pornite, si no con el resto. Cuando Pumuko empieza a buscar qué ha pasado, una frase se repite por internet continuamente "Las ratas se han comido los juegos online". Efectivamente, poco a poco las pantallas de carga, las pantallas de menú y demás son sustituidos por una cara pixelada, que sólo repite esa frase.


Alguien se ha cargado los juegos online, el único reducto de libertad para Pumuko y Rufo, que entran en pánico y desesperación. Pero no solo va a pasar eso, si no que vuestros ordenadores nuevos, salvo uno de ellos, pegan un chispazo y revientan en llamas. Pumuko logra usar sus portales para mandarlos a la mierda y que se quemen en el exterior, pero... en la pantalla que queda operativa...

José y Rosa

Después del encuentro con el Suizo, José ya está más que decidido a devolver el golpe a Javier Pilares, el indigno vendehumos que le humilló delante de sus padres y después suplantó su identidad. Por el camino, Rosa hace algo extraño: no para de rascarse la mano dónde tiene el implante, y como su novio está muy preocupado, decide ver qué pasa ahí. Lo tiene tapado con una venda, con algunas manchas de sangre, y José descubre la verdad: se lo ha arrancado de cuajo, y tiene una herida un poco fea. La situación es algo crítica, pero como José está enamorado de verdad y sabe que lo ha hecho por ser útil para el grupo, le pide que esa noche la pase con él. En su casa tienen un botiquín bastante amplio, y su madre tiene conocimientos de medicina, así que para evitar que Blue Dynamics se de cuenta de lo que ha hecho, le propone pasar la noche allí cenando.


Pero cuando llegan la situación es desoladora: todo está lleno de coches de policía, los vecinos evacuados en la calle, un barullo de la hostia. Javier Pilares emerge del portal con una sonrisa victoriosa, arrastrando a los padres de José esposados. Después de meterlos a la fuerza en un coche patrulla, obviamente con gritos e insultos por parte de Jesús Sánchez, se fija en el sorprendido chaval, que observa la situación fuera de sí. Se acerca a él con una sonrisa de oreja a oreja, acompañado por cuatro policías más y, mirándole con esta cara, le dice.


- Te lo dije, mierdecilla. - se acaricia el mentón con su mano musculosa. - Y dame un día más para meter tu culo de maricón en el ala más jodida del Bastión. - Ahora duerme un poco en la calle, que las ratas como tú encuentran cómoda cualquier alcantarilla. - y le pega un azote en el culo que resuena por todo la calle. Después, se retira riéndose con sus colegones.

¡Menudo horror lo que está ocurriendo! ¡Madre mía!

David e Iriina

Todo es feliz y alegre en casa de los García-Vieira (como se empieza a rumorear por el vecindario), y es hora de cenar un buen pavo relleno de jamón york, queso y bacon. ¡Madre mía, están que lo tiran!


Fernandito también se une a la fiesta; es un agradable señor de unos cincuenta y muchos años, que es vecino y amigo íntimo de David García padre. Según os cuenta, ha encontrado una buena moza que le va a hacer olvidar las desgracias matrimoniales que sufrió en el pasado. ¡Y toca brindar! Pero no vayáis tan rápido chavales, que hay algo raro. Primero, Iriina recibe un SMS de un destinatario desconocido que dice lo siguiente:



Fernandito, mientras os describe qué tal le ha ido con la chica, empieza a tener algo de hipo. Intenta reducirlo bebiendo algo de vino, pero solo lo empeora. La situación se vuelve un poco siniestra cuando empieza a toser sangre y a emitir unos ruidos raros burbujeantes desde el interior de su estómago. Finalmente, empieza a desintegrarse como si fuese de plastilina, hasta que explota llenando todo el salón, la cena, vuestra ropa, vuestra cara y las paredes de trozos de persona medio derretida. Ramona entra en delirio crítico, gritando y volviéndose completamente histérica (la terapia de Iriina se ha ido por el desagüe), mientras David García padre se queda completamente blanco, con la cara llena de sangre y trozos de cuerpo, y la mirada perdida.

JSanchez wrote: 04 Oct 2018, 09:49 *Habiendo visto que David ha llevado la voz cantante en la conversación con el Suizo y la negativa por parte de este de que hablase, he preferido mantenerme en silencio tras mi último comentario con el que pretendía aclarar por qué cojones hablaba este maromo con un acento por teléfono y con otro en persona. Tras su muestra de nerviosismo es cuando decido intervenir de nuevo*

- Bien... *me levanto también y me ajusto mi chupa de cuero* podríamos conseguirle un poder de cambiaformas... *miro a David un segundo para intentar hacerle comprender a lo que me refiero y me vuelvo hacia el hipotético Suizo multiacentual* ¿cuanto daría por ese poder en dinero o por cambio por otro poder? Acordamos un trato y volveremos a quedar cuando dispongamos de dicho poder o aumento para cerrar el trato... ¿le parece correcto?

*Sin más me callo y espero la respuesta del pintoresco traficante de aumentos*

Vuestra oferta ha calado en el tipo, que se vuelve un poco más tranquilo. Carraspea y mira de un lado para otro.

- ¿Cambiaformas de qué tipo? - asumimos que le explicáis como funciona la capacidad de Pilares, que es a quién José ha hecho referencia. El Suizo sonríe. - Eso se llama cambiapieles, cojones, que no sabéis nada. - suspira. - Vale, ok, perfecto. Si no queréis comprar, pero sí vender, me parece flaman. - el uso de expresiones castizas contrasta con su marcado acento ruso. - Toma esta dirección de email. Una vez que tengas el individuo, envías un correo con la palabra "ROSEBUD" y contactaré de nuevo contigo.

Y sin más que hablar con vosotros, el Suizo se aleja tranquilamente por el parque. El simpático corgi que estaba haciendo el idiota en el césped se pone de pie y sale corriendo, huyendo de su dueña a lo largo y ancho de la zona. La situación es bastante divertida y graciosa, pero una vez os habéis alejado de la campa, vuestros poderes vuelven a funcionar con normalidad.

Suponemos que habláis de lo que ha pasado, de vuestro nuevo objetivo para capturar a Pilares y quitarle los poderes, y de buscar al Gorgández y a Vicente Curbelo. Pero el miércoles llega a su fin, y toca volver a casa.

Esa noche, la agradable Ramona Vieira ha invitado a Iriina a cenar con ellos. Desde que ha recibido "terapia" por parte de la superheroína rusa, se ha vuelto una mujer más cabal, preocupada y cariñosa. Incluso ha empezado a mover los papeles para que se retire a David García del registro de Aumentados debido a presión policial. Hoy toca disfrutar, y todos vosotros lo sabéis. Los tres viajeros temporales, conocidos como Kevin Jesús, Pumuko y Rufo, están montándose una sala de juegos cojonuda en el edificio abandonado cerca de la nueva base de la RUSHM. Utilizando los portales de Pumuko, es una sala completamente tapiada a la que solo se puede acceder rompiendo una pared, pero con la magia de los Aumentos os habéis montado un ciber que ni el Cybernomada.

Pero algo va a suceder, lo sabéis. Habéis votado por ello, pero las desgracias siempre pillan por sorpresa. Atentos a lo que va a ocurrir, atentos.

dgarcia wrote: 03 Oct 2018, 14:53 -Sabes... tengo un aumento que me permite leer la mente de la gente, lo hago casi sin querer, pero contigo no funciona y es muy raro. Algo me hace pensar que habiendo trabajado o trabajando para Blue Dynamics tienes algún tipo de cacharro que anula los aumentos a tu alrededor. ¿Me equivoco? Por que de ser así... igual me interesa más ese tipo de aparato.

-¿Cuanto podría valer ese supuesto aparato? No se... ¿Quizás es canjeable por un aumento de Primera Categoria? Entiendo que eres capaz de copiar aumentos o algo parecido... podría llegar a conseguirte uno así... Siempre y cuando el trato nos favorezca a todos, claro.

Cuando ya se os empieza a ver el plumero, la situación empieza a ponerse desagradable. El Suizo hace una mueca con la boca, probablemente de nerviosismo o porque le gusta comer techo, y se pone de pie. Se ajusta el pantalón de chándal y os dice lo siguiente:

- Me toca los cojones que se me haga perder el tiempo. Pero habéis soltado la pasta, así que no sé si sois gilipollas o sois maderos que intentan rascar hierro de un trozo de plástico. - suspira. - No tienes que saber nada de mi, no te voy a vender una mierda que no sea poderes. No sé quienes son Blue Dynamics, no canjeo otra cosa que no sea pasta, cash, por poderes. No hay más tratos que el darme dinero, y yo te doy un poder. O tú me das un poder, y yo te doy dinero.

El tipo parece bastante irritado y molesto por la situación, pero algo os hace pensar que hay veracidad en sus palabras. No parece que esté contando milongas, al menos según vuestra percepción. También está bastante nervioso. Habla atropelladamente y suelta perlas de saliva que viajan a alta velocidad hacia vuestras caras, el suelo, el banco...

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Alber wrote: 03 Oct 2018, 15:37 A Pumuko mo le mola dejar sin ayuda a sus colegas. Comienza a creer que puede haber alguna señal innividora
Saco el teléfono y me pongo a buscar una app que me sirva para identificar frecuencias

Pumuko sabe más que eso. Consideramos que la tirada correcta es Razón, porque es analizar una situación y actuar en consecuencia, utilizando conocimientos, sabiduría, etcétera. Mediante una aplicación del móvil que ya tiene instalada, porque es la que ha estado utilizando para testear las ondas electromagnéticas de sus portales, se da cuenta de que un radio de unos 5m2 alrededor del banco dónde está el Suizo y sus colegas está cubierto por materia oscura.

¿Materia oscura? Joder, de eso ha leído en varios artículos científicos. Es un niño rata, pero también un superdotado, y sabe que para generar ese tipo de mierda hace falta mucha energía. O ser un Aumentado. ¿Habrá alguien cerca con ese poder? Iriina continúa con toda la paranoia, y está a punto de acercarse demasiado al Suizo.

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El Kevin no ve a nadie peligroso ni hostil, pero no siente el movimiento de las partículas de su armadura. Desde que ha estado entrenando con esta gente, ha notado como sus habilidades mejoraban: ya no tardaba tanto poniéndose la coraza, y estos días el proceso ha sido como vestirse. Pero ahora esa sensación no está, es bastante incómoda.

Le llama la atención una cuarentona que está paseando un corgi bastante obeso. El suceso es el siguiente:


¿Qué hacéis?

dgarcia wrote: 03 Oct 2018, 12:42 Al ver que me responde y no pasa nada chungo, respiro aliviado. Aun que sigo un tanto mosqueado al no oír ningún mensaje mental de Iriina en mi mente...

-Oh no, tranquilo amigo, la finanziacion no es un problema, por eso no te preocupes. Pues de los poderes que llevas encima... la verdad es que ninguno parece interesante. Ando más pensando en cosas como viajar en el tiempo... parar el tiempo... o no se, incluso ¿adivinación? poder ver el presente pasado y futuro. Algo en esas lineas. Oh... ¿Y cambiar de forma? ya sabe, adoptar la forma de otra persona, ese tampoco estaría mal. Por supuesto... que sean para siempre los aumentos, claro. Las cosas temporales no me interesan. Si pudiera ir mencionando precios, se lo agradecería.

Hago especial incapie en la frase de que no tenemos problemas de dinero, para ver si se le iluminan los ojos o que. Y procuro enseñar mi mejor sonrisa cuando lo comento. Incluso enfatizo con Jose con una mirada para que él también sonría y parezcamos más que solventes.

-Ahora que caigo... ¿Hay un máximo de poderes? O puedo ponerme todos lo que quiera... y pueda pagar, por supuesto. Es algo que siempre me he preguntado... si uno puede llevar, no sé... 5, 6.. ¿10 aumentos?

El Suizo pone cara de vinagre cuando dices que nada de lo que lleva encima te interesa. Sonríe, mostrándote los incisivos inferiores de oro, y te contesta.

- Mira, te puedo poner todos los poderes que puedas pagar. - hace una pausa, mientras piensa lo que va a decir. - Y si quieres poderes más... de primera categoría, como dices, pues son caros de cojones. Tengo que prepararlos, pero te confirmo que, al menos, uno de cambio de forma tengo. El anterior dueño era un zoofílico y lo condenaron a no sé cuantos años en el Bastión por preñar animales de granja. Por 10.000€ lo tienes, y esta noche te lo puedo traer.

JSanchez wrote: 03 Oct 2018, 12:46 *Tras escuchar el intercambio dialéctico entre el presunto Suizo y David, sonrío a nuestro interlocutor y le miro a los ojos aunque nos indicó que no lo hiciéramos*

- ¿Sabe una cosa graciosa? Su acento... y no porque el acento ruso me produzca risa, sino porque el señor Suizo con el que hablé por teléfono, tenía acento inglés y no ruso como usted... *me cruzo de brazos* por lo tanto, o bien usted no es el Suizo o bien no lo era con quien hablé... en cualquiera de los dos casos, esto nos lleva a dudar de que usted sea tal individuo... individuo con el que nos íbamos a reunir y que en su lugar, parece ser que no es así... *frunzo el ceño* bien... tengo entendido que el señor Suizo trabajaba en Blue Dynamics y ello me conduce a que le haga una pregunta que únicamente un trabajador de tal corporación podría saber... si acierta, me confirmará que usted es realmente el Suizo, si no, me confirmará lo contrario y nos iremos de aquí... *le miro de arriba a abajo* y le aconsejo que de un modo u otro, usted se controle de ejercer la violencia contra nosotros, pues entonces perdería una fuente inagotable de dinero... *sonrío* como habrá comprendido, no somos unos críos cualquiera y disponemos de ciertos poderes que nos facilitan la obtención rápida de cash... bien, la pregunta es muy sencilla ¿cómo se llama el hombre que se encuentra en la recepción de las oficinas de Blue Dynamics?

*Me callo y me enciendo un cigarro a la espera de respuesta*

Tu interlocutor te tira una mirada de odio increíble y se muerde el labio superior. Aprieta el puño y resopla.

- ¿No te he dicho que tú no hables? Estoy aquí para hacer negocios, si ponéis en duda mis capacidades os podéis ir a tomar por el culo. - suelta aire por la nariz como si fuese un toro bravo. - A mi no me hables de mierdas. Si dices que tienes poderes y quieres cash, yo te los compro. Si quieres poderes para follarte perros en forma de perro, o de invisibilidad para colarte en un geriátrico y ver el toto peludo y arrugado de las viejas, pues también te lo vendo. Pero a mi no me pidas explicaciones, que yo no te pregunto quién cojones eres por mucho que tengas interés en decírmelo.

Mientras ocurre esta interesante conversación en un banco del parque, entre un individuo siniestro y dos adolescentes, el parque continúa funcionando como un parque normal. Un perro acaba de cagarse en mitad del camino, y su dueña está caminando como si el chorongo no fuese con ella; un niño se ha pegado un guarrazo contra el suelo y se ha pelado las rodillas, lo típico. Iriina intenta concentrarse en sus amigos, pero no es capaz de leer sus mentes. Incluso alejándose muy lejos, no entra en la mente de David, que ya se la conoce como si fuese la propia. ¿Qué estará sucediendo? Sin embargo, sí que es capaz de escuchar a la mujer de la caca perruna: "¡Yo me voy a agachar, ja! Que la recojan los barrenderos, que para eso los pagamos...". Lo mismo con el resto de viandantes del parque.

dgarcia wrote: 03 Oct 2018, 11:45
-Erm... esto... hola.

Me sorprendo un poco al ver que va tan al grano sin explícanos nada, así que procurare alargar un poco la charla para que Iriina pueda hacer su trabajo.

-¿Es usted el Suizo?... que raro, no pareces Suizo. Bueno es igual. ¿Qué tal ha ido el viaje? ¿Le esta gustando Alcantarilla? Es una ciudad muy "bonita" y "limpia". Bueno... lo primero que me gustaría saber, es como funciona. Me explico, ¿lo que nos ofrece es un tónico? por que esas cosas duran temporalmente y no es precisamente lo que buscamos, no se si me entiende. Otra cosa... ¿tiene algún tipo de catalogo de poderes? Me refiero, tengo una idea del poder que quiero, pero ya sabe, ver otros poderes ayuda a decidirse.

No se como ira la cosa, pero yo rajo la brasa todo lo mejor que puedo a ver que me cuenta el tío, miro a Jose con cara de, parece que todo va bien. Me hace gracia que no le haya dejado ni hablar.

Hago una tirada de Labia por si fuese necesario, que no se si realmente hacia falta, pero ahí va. La magia de los dados.

Fallo

El tipo frunce el ceño y pone una cara de loco que os parece que va a empezar a soltaros hostias como un energúmeno, pero se queda en silencio. Traga saliva y dice lo siguiente.

- Vuestra ciudad es una mierda, pero no soy concejal de urbanismo. - resopla. Se acaricia las manos, con algo de nerviosismo. - Lo que os ofrezco es lo auténtico, de verdad. Si quieres algo temporal, se puede arreglar; es más barato, pero te dura diez o quince minutos. Pero al igual que el producto verdadero, no es basura adulterada: es lo auténtico.

Lo de la lista de poderes le hace poner una expresión rara, como si estuviese pensando en alguna ecuación jodida o estuviese sufriendo un ictus. Tiene un escalofrío, saca una libreta de papel arrugada y sucia, con varias líneas escritas en cirílico. Os dice lo siguiente:

- Encima llevo caminar por el agua, imitar voces y sonidos, y... eh... - parece que le cuesta leer lo que está escrito. - Joder... gene... gafre... genegrafismo, sí. - carraspea y se guarda de nuevo la libreta. - A ver... ¿qué queréis? ¿O queréis algo de lo que tengo? Pero decidíos ya, que me estáis haciendo perder el tiempo, cojones...

El acento ruso es fuerte y hosco. Parece que en cualquier momento os va a pegar un tiro.

Pues bueno, aunque he tardado un poco más debido a que me estoy tomando esto con más tranquilidad, no os hago esperar más. Queréis conocer al Suizo, y él a vosotros porque habéis soltado una buena cantidad de pasta.

Sin más dilación, procedemos a narrar lo que ocurre en la campa cercana al Centro comercial Barrera de Platino el miércoles 12 de julio de 2018, a las 17:12. Después de que limpiasen toda la porquería que quedó tras el festival, la zona ha vuelto a ser un parque común más, con sus bancos, sus yonkis pidiendo a los viandantes, sus abuelos dando de comer a las palomas, etc.


David y José llegan los primeros, habiéndose dado un paseo desde sus respectivas casas mientras hablaban de cosas tan interesantes como el apareamiento de la morsa otoñal, o si los agujeros negros son en realidad parches de nicotina del universo. Tras esta productiva charla, se sientan en el banco designado por el Suizo, mientras esperan a ver qué pasa.

Por otra parte, Iriina, Pumuko y Kevin Jesús entran en el área del parque por la zona norte, después de haberse dado un buen atracón de helado "de muestra" en la nueva franquicia de yogurlados del centro comercial. Aunque no ven a sus colegas, la joven rusa los detecta mediante sus mentes tan masculinas y rudas, como buenos truñotónicos que son. En los viandantes del lugar no encuentra nada extraño más allá de preocupaciones económicas, elucubraciones sobre el fútbol y demás pensamientos de gente normal, común y figurante.

Pasan varios minutos, y los dos chavales se ponen más tensos que un Gremlin en el aquapark, pero antes de que la idea de levantarse y mandar al carajo la tontería del Suizo, uno de los muchos yonkis, que pasean como si fuesen zombis por el parque, se sienta al lado de David y José.


- No me miréis. No habléis hasta que yo os lo diga. - os suelta el tipo con un marcado acento ruso. - ¿Quién de vosotros es José Sánchez? - pregunta, mirando al suelo. José está a punto de decir algo, pero le interrumpe. - Calla. Entonces el que está a tu lado es quien quiere poderes, ¿verdad? Pues venga, chavalote, cuéntame qué quieres.

Iriina se fija en el peculiar individuo vestido con chándal rojo y peinado simpático. Intenta sondear a ver qué piensa, pero no hay nada. No es que el señor no piense, es que ahora no puede ni leer la mente de su novio ni de su amigo.

¿Qué hacéis?

Después de haber leído vuestra reacción al plan de Rosa, considero que es más que adecuada debido a la naturaleza de vuestro vínculo emocional. Esa tarde de miércoles os lo pasáis recogiendo el lugar, arrastrando sofás y utilizando el dinero ganado de forma ilícita por Kevin, Rufo y Pumuko. Os animo a que encontréis imágenes y hagáis descripciones de cómo queréis que sea. También tendréis que describir qué clase de yonkis y personas non gratas amenazan la estabilidad del local.

Habéis tenido suerte, y os dejo un mapa del local que habéis arrebatado a un grupo reducido de drogadictos y parados de alta duración.

En otro orden de cosas, os acercáis a uno de los pocos cajeros de Alcantarilla que aceptan ingresos en cuentas bancarias desde su sistema operativo, ubicado en el Polígono industrial de Mecanatria. Después de otro viaje en taxi, José y otro truñotónico más a su elección, ingresan el dinero en la cuenta bancaria offshore del Suizo. Hacer esto provoca que su teléfono móvil reciba un SMS con el lugar del encuentro establecido por el misterioso broker de súperpoderes: en la campa dónde se celebró el Festival de San Juan de Alcantarilla, hace unas semanas. Con toda esta información, y sin saber nada de Pilares, ni de Moura ni de vuestro eterno rival, podéis quedar con este individuo tan misterioso, si queréis.

Os dejo la noche de hoy y la mañana del martes para que hagáis cábalas con vuestro trato con el Suizo. Para acelerar la narración, os contaré que cuando lleguéis al sitio todo parece normal: gente paseando perros, jugando con sus hijos, yendo a trabajar, haciendo deporte, etc. En el SMS describe que José y su amigo deben llevar una sudadera amarilla para reconocerles, así que os dejo también decidir quienes van a ir. La idea es que os sentéis en un banco en concreto, y después se sentará alguien (posiblemente el Suizo) a hablar con vosotros. Las instrucciones del SMS no son tan exactas, pero es lo que entendéis.

Depende de lo que hagáis, narraré una cosa u otra.

Si no se actúa más, cerraremos el capítulo esta noche con vuestro grupo sopesando el rescate de Rafa, y llevándolo a cabo con la opción más votada. También tenéis que considerar los planes de David, y la situación de vuestro grupo.

Aunque vuestros personajes no lo sepan, para la siguiente sesión volverá Jhonah y se unirá al grupo Rafael Moreno después de una ausencia de 8 capítulos y una novela. Así que para abreviar, tenéis que votar.

1. Utilizar los poderes de Iriina para obligar a Javier Pilares a transformarse en Rafael Moreno, viajar al pasado y salvar a vuestro compañero de Teodoro Luchamán.
2. Disfrazar a José Sánchez y obligarle a sufrir el embate de Teodoro. Después improvisar para sacar al José de 2018 de todos los litigios fúnebres de 2016.

JSanchez wrote: 29 Sep 2018, 16:26 *me giro y miro a Rufo* pero todo esto es papel mojado si tú no puedes viajar a dos años hacia atrás... Rufo ¿podrías?

Rufo duda durante un momento... Cuando cree que tiene la respuesta, suelta lo siguiente...

- Siempre que me llevéis al sitio dónde queráis que viaje... Se puede intentar... Sólo lo he hecho una vez más... Y fueron un año y algo... Quería saberlo. Quería saber dónde fue mi viejo de verdad...

Está triste, circunspecto...

Para ir acelerando las cosas, ya que se acerca la fecha de cierre del capítulo y no es que estén pasando demasiadas cosas en partida, vamos a adelantar los sucesos un par de días hasta el miércoles.


David e Iriina son recibidos por la mañana con una feliz y simpática Ramona Vieira, y un aún más feliz David padre, con un delicioso desayuno, preguntas agradables sobre el futuro y demás estampa de familia feliz y estable. Es el primer día después de muchísimo tiempo que David se siente a gusto con su hogar, por lo tanto la acción de Iriina ha surtido cierto efecto. Después de una buena ducha, continuáis con vuestra invesigación, la puesta a punto de la nueva base y demás.


Pumuko, Kevin y Rufo vuelven del pasado con los boletos comprados: como el sorteo se celebra los martes, pues pueden pasar el miércoles por la mañana a cobrar los frutos de su gran esfuerzo. Rufo os explica que los viajes que ha hecho siempre han sido de corta duración y no demasiado atrás, por lo que no sabría qué podría pasar si lo pone al máximo: seguro que Pumuko le insulta de forma reiterada para animarle a que experimente más con sus dones. Por lo pronto, sabéis que el viaje temporal os da unas náuseas curiosas y os desorienta durante unos minutos, haciendo que no sea nada glamuroso.

Por otra parte, el amor ha comenzado a aparecer entre José y Rosa. Vuelven a ser la simpática pareja que eran dos años atrás, pero esta vez con conocimiento de causa. José no sabe a qué está jugando: si quiere a Rafa, o si piensa que su plan es una buena idea pero no fructífera, y por eso está tonteando ahora con él. José, tú dirás hasta qué punto aceptas este nuevo amor. Y qué haces con Rufo; si no, tendrá que irse con otro truñotónico.

En otro orden de cosas, de Unidad España Segura nino, de Don Quintín y sus amigos nino, y de Vicente nino doble. Lo que sí sabéis es que ha aparecido Javier Pilares en televisión anunciando su dimisión de las fuerzas de seguridad españolas, asumiendo toda la culpa por el fracaso del Escuadrón de Azca y prometiendo que, aunque él no ha cumplido con su objetivo como líder del equipo, otras agrupaciones de élite tomarán el lugar vacante y llevarán a la justicia al desgraciado villano que ha osado plantar cara a España. El inspector Moura queda al cargo del Caso Menelao, la combinación de la huída de las Ladronas del Asco y el asesinato del héroe ArreglaCop. A pesar de que se habla de la muerte y disolución del Escuadrón, no se ha hecho público el estado ni el paradero del cuerpo del General España, apareciendo ambas veces como secreto de sumario.

Así que tras un par de días de descanso, de investigación y de preparación de la nueva base (incluyendo ahuyentar a los yonkis que antes merodeaban por el lugar), os encontráis en el Edificio en ruinas. Voy a añadir un punto de localización en el mapa. Vosotros me diréis qué es lo que queréis hacer.

Y José, recuerda exponer el plan de Rosa al grupo si así lo deseas.

IriinaLaMejor wrote: 27 Sep 2018, 23:36 Primero quiero saber realmente qué hay dentro de la cabeza de esa señora.

Luego que tanto los anuncios que hay en la revista como en la tele que tiene de fondo sean del mismo estilo. "Busca tu camino", "Encuentra tu vocación", "Redención"... Que poco a poco se vaya agobiando. De repente toda la revista habla de lo mismo, los mismos anuncios una y otra vez. Tire la revista al suelo. El volumen de la tele es cada vez más alto. Aunque lo intente no se apaga. Aturdida por todo ello se tire al suelo. Que le duelan los oídos... Hasta que de repente...

SILENCIO.

Levante la vista y vea la foto que está en la estantería de David y David padre posando en las navidades de hace 6 años, con sus gorritos y su árbol mal decorado. Y descubra que sin esos dos hombres ahora no sería nada.

Éxito parcial

Fallo. Ha sido más difícil de lo pensaba. Esta señora es dura de pelar.

Cuando termino te miro, David.

- Esa perra es dura de pelar. Madre mía... Pufff *me seco el sudor de la frente y suspiro* Bueno, es posible que quede aturdida ahí en el suelo un buen rato... Dejémosla ahí tirada, con la copa en la mano. Trae ese alcohol tan rico que se estaba bebiendo, que nos lo trincamos. Se lo dejamos ahí en el suelo también y que piense que el pedazo de dolor de cabeza con el que se va a levantar sea por la cogorza que se ha pillado. Ahora sí *te doy un par de palmaditas en la espalda* creo que lo he solucionado.

Me tumbo un rato a descansar en tu cama y te sonrío angelicalmente.

En el interior de la mente de Ramona encuentras un montón de ideas contradictorias, frustraciones juveniles y un enorme vacío existencial. Parece que en lo más profundo de su ser coexisten dos conceptos que se fagotizan entre sí: el ser la mujer que quiere ser y ser la mujer que cree que la sociedad necesita: todo esto le provoca una ansiedad insoportable, que expele mediante humillaciones varias a todas las personas que asume que son inferiores, entre ellas David padre y David hijo. Ve al padre de tu amado como un pelele al que ha tenido que salvar de una situación funesta, pero en realidad LE QUIERE. LE QUIERE DE VERDAD, pero no es capaz de entender cómo se ha visto envuelta en una relación así. Lucha continuamente contra sus propios sentimientos, que menosprecian su cerebro y hacen su corazón palpitar.

Toda esta angustia se convulsiona en el interior de Ramona, convirtiéndola en esa mujer inteligente y repulsiva que ahora está en el salón teniendo un ataque de ansiedad. El padre de David está trabajando dónde trabaje, así que si os quedáis en la habitación ni os molestará.

El inspector Moura contesta al teléfono con cierta desgana: tiene muchísimo trabajo desde lo del Escuadrón de Azca, y si bien toma nota de lo de Azerbayán, te da la impresión de que no es algo prioritario. Toda la región está empleando sus fuerzas en localizar al peligroso asesino de ArreglaCop y General España.

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Feanardo wrote: 28 Sep 2018, 11:24 - Chachos, tengo un plan co-jo-nu-do. Lo veo claro, esto está tirao. Vamos a mirar los premios de la primitiva, el quinto o sexto que los cobran en ventanilla. Viajamos tres días para atras y echamos esos números. Nos llevamos un premio cada uno, dos los damos para la batcueva y el otro nos pegamos los tres la fiesta de nuestra vida, conozco una casa en el barrio con unas mujeres... FUAAA, TELA RUFO, TELA! LA TARDE DE NUESTRA PUTA VIDA. TODO AL ALCANCE DE TU MANO.

A Rufo se le iluminan los ojos, y como os habéis quedado solos los "nuevos", le parece una idea cojonuda. Es un niño rata, y se empieza a poner nervioso pensando en todos los DLCs y pcs nuevos que se va a comprar con semejante premio, así que no tarda en animaros a seguirle hasta el local de la bonoloto más cercano.

- ¡Buah, chacho! Es la mejor idea que escucho en días... ¡de verdad! Dejemos de movidas chungas, y vamos a echar un Portnite, Pumelio. - le pega un golpecito a Pumuko con el codo. - Con semejante idea, ¡nos hacemos ricos! ¡Festival de subs en Pwitch!

Os fijáis en el número ganador: 789 654 123, y Rufo empieza a concentrarse. Os agarra de los brazos y empieza todo a deformarse, como si os hubieseis caído en una piscina de espejos. De repente, aparecéis en el mismo sitio, pero todo parece algo distinto. Rufo empieza a sangrar por la nariz y se marea algo...

- Ya... ya estamos... ahora... ahora es viernes... joder... - se apoya en la pared, echo una mierda. - Te toca, Kevin...

Después del funesto encuentro con los esbirros de Don Quintín, sentís que es una buena hora para regresar a vuestras cosas. Como habéis hablado, Iriina y David se marchan a casa de este a dejar la compra y a Kukito, mientras que los demás tenéis que encontrar un nuevo lugar al que llamar BASE. Sin embargo, Pumuko tiene ganas de marcha... ¿qué haréis?

Ya en casa de David, le espera de nuevo una insoportable lija de parte de Ramona Vieira, su madrastra.



- ¿Pero cómo tienes tanta cara de traerte a una chica a casa? ¿Qué pretendes, matar a disgustos a tu padre al hacerle abuelo? - Ramona se gira hacia Iriina y le dice: - No tengo nada contra ti, ¿eh? Solo que menudo te has echado de novio. - se acerca a Kukito y este está encantado de subirse encima de ella y restregar sus patas llenas de tierra, del parque, sobre su vestido blanco. - ¡Y encima me traes al pobre Kuki lleno de porquería!

Sin importar qué sucede después de que esta señora agarre la botella de Albariño, podéis investigar en la habitación de David. Mediante un par de búsquedas rápidas en Trolo, encontráis una noticia en la que se habla de que una fábrica azerbayana ha cerrado por una fuga de líquidos tóxicos; dicha fábrica se encargaba de la elaboración y distribución de un tipo de bebida energética que os suena de algo: Enerji Gücü. Además, encontráis un par de artículos en blogs sin demasiados seguidores sobre la reciente subida del PIB del país después de que uno de sus científicos descubriese una fórmula química secreta para crear plástico de forma sostenible para el medio ambiente. No sé habla más sobre el país o su relación con el Turbotónico, ni si hay una Alcantarilla 2.0.

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Por otra parte, José, Rosa, Kevin y Pumuko empiezan a caminar sin rumbo por la ciudad. A José se le ocurre acercarse a la zona de las 808 viviendas, por dónde vivía Abel el Brujo, y se encuentra un edificio de tres plantas medio derelicto. Parece abandonado, pero a saber cuantos yonkis lo utilizan por las noches. El olor a meado es insoportable, pero con una buena mano puede quedar niquelado. Y tiene un sótano bastante simpático, pero inundado y lleno de ratas, cucarachas y cobras de sexualidad discutible.

En ese lugar, tan asqueroso y solitario, es posible que Rosa os cuente su plan. O no. Eso ya como ella quiera.

En el momento en que el corpulento José arroja con fuerza al miserable garrulo sobre el coche donde está Don Quintín y el Ramsés, el techo del vehículo se aplasta y se deforma, pero no salta ninguna alarma. Es un coche tuneado, ¿qué esperábais? El pequeño gángster empieza a esputar improperios y el griterio se acrecenta cuando el conductor enciende el motor y salen cagando leches de ahí, dejando al pobre y apaleado esbirro tirado en la carretera.

Obviamente toda esta situación ha sido contemplada por los viandantes del Parque de Luis Fernando IV, y quizás capturada en teléfonos inteligentes. Vosotros os habéis quedado un poco sorprendidos por la repentina reacción de José, pero bueno, es lo que hay. Los otros tres figuras se acercan a auxiliar a su colega y se largan a toda leche de la zona.

¿Qué hacéis?

JSanchez wrote: 26 Sep 2018, 23:47 *No me espero la lluvia de ostias así de gratis y de pronto. Intento lanzarle un gancho*

Fallo

*Pero fallo por mucho, parezco desorientado y tras ello me aparto y miro a mis compañeros*

- No os preocupéis... *me quito un poco de sangre del labio* me valgo solo para dejar a este imbécil KO...

José no aguanta el ritmo de golpes que se ha llevado de forma repentina y tuerce la rodilla. El enfurecido cani murciano aprovecha para pegarle un tremendo puntapié en las partes nobles, tumbándolo sin remedio, y empieza a cebarse a patadas. José empieza a sangrar por la boca, la nariz y demás.

¿Qué vais a hacer?

El notas está encantado de tener gresca. Un simiesco combate uno contra uno es la solución perfecta, así que sus colegas lo sueltan y se abalanza sobre José, para pegarle una buena piña.

Sin que se lo espere, José se lleva un patadón en el estómago que le dobla, y después un puñetazo bastante doloroso en la cara. Los tres individuos observan la pelea y hacen corrillo. ¿Qué hacéis? Si sólo José se pega, no harán falta iniciativas. Si otros entran, pues tiraremos de reglas de combate.

dgarcia wrote: 26 Sep 2018, 15:32 Dejo tranquilamente la compra en el banco junto a Rufo y al Kukito lo ato a una pata del banco y voy caminando hacia ellos tranquilamente.

Realizo una prueba de Chulería.

Tres de ellos se lo piensan mejor, y no avanzan, pero...

JSanchez wrote: 26 Sep 2018, 15:59 - No sé qué pretendéis, pero esto me recuerda horrores a cierto encuentro que tuvimos en el pasado con los Tolarios ¿recordáis quienes eran y cómo acabaron? *sonrío de medio lado, lanzo una mirada a David y al Kevin y vuelvo la mirada hacia los cuatro tolais* venga, largaos de aquí y tengamos la fiesta en paz...

Uno de ellos, el más grande y temible, se encara con José.



- ¿Asin que tu ereh el puta mierda que ha vendío al Ramsés, eh? - te clava el dedo en el hombro. - ¿Qué me vas a hacer con el dedito, eh maricón?

IriinaLaMejor wrote: 26 Sep 2018, 18:47 Al ver cómo los tipos se acercan es cuando caigo en su presencia. Me mantengo alerta pero sentada en el banco, tiro al suelo el palo de chupaclubs. Evidentemente les leo la mente y lo que descubra se lo comunico de inmediato al resto del grupo.

No es que sean muy complicados de leer. Les ha mandado el Don Quintín a hablar con vosotros porque esta mañana han dejado libre a Ramsés, el hermano del Moha. Lo que pasa que el más grandote (encarado con José) no ha entendido que es para ver qué papel habéis jugado en su liberación. Además, el jefe está algo acojonado después de la movida del Escuadrón de Azca.

Alber wrote: 26 Sep 2018, 20:20 Imitó una de mis estúpidas poses kung fu improvisadas a la vera de Kevin, por detrás de José que les increpa

"Morenoz? " truño el ceño y hago una mueca ... "bien... Vale... " hago gesto de aprobación a José y levantó más la voz "mi colega oz dice a vozotroz.... Morenoz!"

El notas te mira con cara de asco y te escupe un gapazo amarillo y consistente en la jeta. El gapo se resbala por el puente de tu nariz hasta que se precipita al vacío. Ahora te huele la cara a tabaco y caries.

- ¿Qué dices, puto mierda? Te voy a arrancar la cabeza, niñato. ¡Hijo de puta! Por tu puta estampa mi colega ha estado en la trena, maricones... ¡hijos de la gran puta!

Sus colegas tienen que agarrarle de los brazos y tirarle para atrás. ¿Qué vais a hacer?

JSanchez wrote: 26 Sep 2018, 12:00 *Frunzo el ceño al escuchar lo que dice Pumuko de robar a sus padres y esas cosas más propias de un villano que de un auténtico héroe de la RUSHM, pero continúo hablando con el Suizo y siguiéndole el juego a mi descarriado compañero ya que no se me ocurre otra puta mierda*

- ... de acuerdo, envíe por SMS al número que le voy a dar a continuación los datos para ingresarle el 25%, es decir, los 500€... *le doy el número de mi teléfono, pues le había llamado con número oculto* esperamos con ganas poder reunirnos con usted y solucionar el problema que tenemos entre manos...

- No se preocupe, ya tenemos su número. Me alegra que hablemos el mismo idioma, señor Sánchez. Au revoir. - y cuelga el teléfono. Te quedas con el tono comunicando pendiente.

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Por otra parte, del Seat León se bajan otros dos tipos igual de intimidantes y se acercan a vosotros. Kevin, que es el que está más pendiente, reconoce a un señor bajito que está sentado en el asiento del copiloto. En el vehículo se han quedado este señor pequeño y el conductor, que observan la escena atentamente.

Cuatro tipos con aspecto de cani se acercan de forma intimidatoria hacia dónde estáis vosotros. ¿Qué hacéis?