Foros de El Naufragio

*Por un momento intento acariciar la cabecita del perro patada, pero al hacerlo me gruñe salvajemente y me aparto un poco asustado por la repentina reacción*

- Me cago en la ostia con el puto perro... *me relajo tras dar un par de caladas mientras miro de reojo al chucho infernal*

IriinaLaMejor wrote: 12 Sep 2018, 12:47 - Nah, José, paso de esos imbéciles corporativos y encorbatados. Esos solo quieren exterminarnos o robarnos nuestros poderes para usarlos ellos... Paso mil... Pero el que nos puede ayudar es el Inspector Moura. Pensad en lo que hace cuando os hace esas preguntas. Os evalúa. Es muy posible que él sí que sepa algo. Quero conocerle, me parece que es una persona muy interesante y estaría guay entrar en su mente, pero aún estoy en busca y captura...

* Hago una pausa.

- Y lo del Oswaldo ese. No sé por qué os lo preguntáis. Está claro que quien le dió las imágenes fue R.A.T.A.

- Si a ver, yo nunca me he fiado de esos tipos, a diferencia de Rosa... como ya he dicho, me recuerdan demasiado a Aproventel y por muy "majos" que intenten mostrarse, menos confianza me dan aún... como el imbécil de Teodoro, que iba de héroe y era aclamado por todos cuando realmente era un villano cojonudo... *hago un aro de humo mientras recapacito en lo que ha dicho la rusa* pero si, lo del tema del Inspector Moura me parece el camino a seguir, siendo además una idea que ya llevamos arrastrando desde hace tiempo y que por una cosa u otra hemos eludido y con dejarlo para otra ocasión como dices porque andas en busca y captura pues qué quieres que te diga... veo difícil que dejes de estarlo a este paso y sin hacer nada peeeeeeerooooooo... podemos trazar un plan *me toco la barbilla pensativo* podríamos ir el resto, los que ya estamos fichados y a los que nos conoce ya, quedando en algún sitio con él... yo que se, con la promesa de compartir información con él o lo que sea... incluso realmente podríamos compartir información con él, aunque sea algo que consideremos insustancial y no muy relevante por si al final resulta no ser quien pensamos que es... y mientras, tú *señalo a Iriina con el cigarro* podrías mantenerte cerca pero no a la vista... en otra habitación o algo así, donde no te vea pero desde donde tú puedas analizar su mente e incluso, poder mandarnos mensajes mentales a nosotros para guiar la conversación con lo que se te ocurra o lo que quieras que él recuerde para que se lo puedas leer... *suspiro* bueno, creo que ya es hora de que lo hagamos y el lugar no sé, podría ser incluso el Bar de la Aitana y tú te quedas en los baños donde no pueda verte, encima que al estar cerca del instituto igual hace que aflore en su mente algún recuerdo que pueda resultarte interesante para que le conozcamos mejor... ¿qué me dices? ¿qué opináis los demás? *miro al resto de los presentes* o incluso *me río un poco* podríamos hacer un 2 x 1 y quedar en el restaurante hindú ese para hablar con él... *miro a Pumuko* aunque creo que la posibilidad de que al estar cerca del instituto le venga algo interesante a su mente podría ser mejor... podríamos quedar con él al medio día o ahora por la mañana e ir al hindú ese a cenar *hago una pausa para ver qué opinan y cómo reaccionan mis compañeros*

IriinaLaMejor wrote: 12 Sep 2018, 12:47 - Chicos, chicos... *digo a modo de calmarlos y llamar su atención* Esas teorías estarían de puta madre si no fuese porque Jhonah recuerda ese día, lo que se mostró en la grabación. Y el Moha... Y el Snorlash... Recordad que nos lo contó. *Hago el típico gesto de tocarme la sien con el dedo índice, gesto que le gustaba mucho hacer a Jhonah.*

*Asiento a Iriina cuando expone su razonamiento*

Alber wrote: 11 Sep 2018, 23:28 " puto Rufo de loz cojonez " con los hierros en la boca, hablo como Kartman. Y salpico bastante. "¿Como que ya lo haz hecho otraz vecez? Lo de llevad a alguien a una azotea. Ezpera... un momento..." Me hago caracolillos con el flequillo rubio, medito y continuo "oye... Llamadme loco... Pero... Y zi Rufo ya grabó laz imagenez de la noche del dezcampado en la feria, en aquella pantalla, ... DEL FUTUDO!!??? ozea, ¿Y zi aquella caída de Jonah, grabada, era en realidad, la de la semana pazada? " reflexionó castañeando sobre mis braquets . Paso un chispazo de un lado a otro, parezco el coche fantástico. Es un nuevo vicio. "No me cuadra. Habla goddinflaz! ¿Que otraz vecez? "
Me tiro del flequillo "jodoba ezto ez de locoz!"

Me tiro a un sofá del Chamizo.

"Pod ciedto peña... Me han invitado a cenar en un reztaurante hindú. Oz mola el picante? Noz medecemoz un capricho. Invito yo" y agitó un fajo de cheques del metre, de la empresa donde curra mi viejo, Nova Gen Tomorrow

Rufo se acojona ante tu piñata electrizante. Se aparta un poco de ti y balbucea lo siguiente.

- ¡Pe... pero...! - se pone blanco como la nieve. - ¡Otras veces, lo de viajar por el espacio tiempo...! Es fácil ir a un lugar... reciente... No me he atrevido a arrastrarme más por la corriente temporal... como me ha pedido Jesús... ¡eso es mucho!

dgarcia wrote: 12 Sep 2018, 00:59 Mi mente explota muy fuerte tras el gran acierto de Pumuko con su posible teoría. Rápidamente rebusco en mi móvil el cutre vídeo que grabe en el concierto de Oswaldo Dios Dado y lo voy a descargar en el portátil a ruedines del RUSHM para inventar verlo mejor en una pantalla grande. Dado que somos mínimo 3 seudo informáticos (Pumuko, Rufo y yo), a base de compresiones, cambio de formatos y movidas de cosas de imagen y vídeo busco pistas al hilo de la teoría de Pumuko en la grabación que tengo.

-Si esto sale bien... vamos a tener que buscar al tal Oswaldo Dios Dado y hacerle unas cuantas preguntas... Jose haz el favor y habla con Clothilde, a ver que te puede contar de Oswaldo Dios Dado, igual sabe como localizarlo. Esto de los vídeos puede ir para rato.

Voy hacer yo la tirada de Maña aplicando solo mis bonificadores a ver que sale. Aun que entiendo que cuente con la ayuda de todos. Veamos si sirve de algo...

Ha sido una tirada cojonuda, y teniendo en cuenta el ambiente en el que estáis, no sólo confirmas que las grabaciones NO SON en un edificio de Murcia, si no más bien en una zona a medio construir (y arriba del todo se ve a un chaval delgado y a otro más gordo), y como la hostia que se da la víctima es mortal. Aprovechas para identificar (ahora bien, con tiempo y a tu habilidad con el Chony Vergas) las grabaciones en las que aparecéis vosotros. La primera muestra como David sale del interior de una extraña cápsula transformado en su forma de armadura negra murciana, y después va desconectando más cápsulas, de las que emergen el resto de miembros de la pandilla.



Además de más grabaciones de vuestro último periplo en las instalaciones de Aproventel (dónde se como lucháis contra el Yonkenstein y demás), la grabación de Pumuko es de hace relativamente poco. Lo que parece una cámara dron que vuela alrededor de un evento en plan LAN Party, enfoca al Pumuko en el momento en el que se convierte en electricidad y varios ordenadores de dos filas más adelante empiezan a soltar chispazos y a estropearse, sorprendiendo a sus jugadores. El resto de grabaciones son en ese plan, pero no aparecéis alguno de vosotros.

Adicionalmente, debido al rotundo crítico que has sacado, a Pumuko se le ocurre hacer una búsqueda inversa de imágenes a ver que pasa, y encontráis un foro llamado FANSTURBO2.PWR en la Deep Web, en el que un montón de frikazos de las conspiraciones y del Turbotónico comparte sus experiencias y teorías sobre la naturaleza de las distintas drogas de poderes.

Uno de ellos, con un nick no relevante (le podéis bautizar si queréis), ha escrito un largo y extenso post con capturas de los vídeos aparecidos en la actuación de Oswaldo Dios Dado, en los que básicamente sugiere que lo que está dando poderes a los Aumentados es un organismo alienígena que desea volver a ser uno otra vez; al haberse fragmentado en diversos estados de la materia (en líquido por el Truñotónico, en gas por la Piedra Celestial y otras fugas de Aproventel, etc), está haciendo todo lo posible para reunir todas sus partes en una sola. Que apareciesen dichas imágenes en un evento en el que iba a participar la artista Clothilda Zwitter es una señal de unión, un mensaje para que se hagan más festivales con más Aumentados y que, al final, la sustancia que da los poderes se una en un único ser. Los demás rebaten su teoría y no hay demasiados que lo crean; sin embargo, habéis llegado a ese post porque contiene imágenes similares a las buscadas. El resto del foro es muy chungo, con gente que vende viales de Truñotónico, pastillas de Turboracetol y latas de Enerji Gücü mediante pago por BitCoins.

Otro mensaje comenta que Don Quintín es un individuo que está empezando a controlar el tráfico de Truñotónico por el sureste de España, y varios teorizan sobre cómo contactar con él para comprarle más droga, pero la impresión que os da es que son frikis escribiendo tonterías. Este foro de información os puede dar datos muy interesantes, así que... ¿qué más cosas extrañas os encontráis ahí? ¿Conocéis a alguien? No hace falta que contestéis ahora, pero tenedlo en cuenta.

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JSanchez wrote: 12 Sep 2018, 10:02 - Vale... vuelvo a montar el móvil de los huevos... *recojo mi móvil y su batería de la mesita y lo vuelvo a montar, lo enciendo y llamo a Clothilda aprovechando que ya no hay rooming de ese*

El teléfono de Clothilda está apagado o fuera de cobertura. Si quieres, puedes dejar un mensaje en el buzón de voz. O enviarla un LobsApp. Además, te llegan varias llamadas perdidas de Rosa Conesa cuando llevas con el teléfono encendido un rato. También tienes un LobsApp que dice lo siguiente.

JSanchez wrote: 12 Sep 2018, 13:11 podríamos hacer un 2 x 1 y quedar en el restaurante hindú ese para hablar con él... *miro a Pumuko* aunque creo que la posibilidad de que al estar cerca del instituto le venga algo interesante a su mente podría ser mejor

El restaurante al que hace referencia Pumuko está en Cartagena, a una hora y algo en coche. Si vais a querer ir, tendréis que idear algo para llegar a semejante ciudad.

Me acerco a Pumuko y le choco las cinco de forma super recochina con cara de "ahi la llevais" mirando a Iriina y a Jose para restregarles de forma muy cerda lo super equivocados que estaban.

Starkvind wrote: 12 Sep 2018, 17:11 Ha sido una tirada cojonuda, y teniendo en cuenta el ambiente en el que estáis, no sólo confirmas que las grabaciones NO SON en un edificio de Murcia, si no más bien en una zona a medio construir (y arriba del todo se ve a un chaval delgado y a otro más gordo), y como la hostia que se da la víctima es mortal.

-Quien coño serán estos dos payasos... hay que averiguar como sea en que edificio están... igual es el futuro y aun podemos evitar que suceda.

Starkvind wrote: 12 Sep 2018, 17:11 Uno de ellos, con un nick no relevante (le podéis bautizar si queréis), ha escrito un largo y extenso post con capturas de los vídeos aparecidos en la actuación de Oswaldo Dios Dado, en los que básicamente sugiere que lo que está dando poderes a los Aumentados es un organismo alienígena que desea volver a ser uno otra vez; al haberse fragmentado en diversos estados de la materia (en líquido por el Truñotónico, en gas por la Piedra Celestial y otras fugas de Aproventel, etc), está haciendo todo lo posible para reunir todas sus partes en una sola.

-Dios mio el pavo este... espera... ¿ChicaConRabo tiene por usuario?

-Menudo puto locuron de FREAK que lleva encima el pavo pava este.

Es tal el mamoneo y subidon que llevo encima que me pongo a decir en bucle muchas frases como "bum! en tu cara" "zas en toda la boca, zas en toda la boca, zas en toca la boca" y un montón "te lo dije, no tenéis ni puta idea" y demás retailas, hasta que una hostia a puño cerrado de Iriina zumba a toda velocidad por la habitación y golpea mi hombro. Después de eso empiezo a estarme quieto.

-Que mal perder tenéis... voy a ver si encuentro algo del tal "Suizo" ese que decís en FANSTURBO2.PWR a ver que comentan del tipo este.

Voy hacer yo la tirada de Maña, no se si es necesario ya que conocemos el foro, pero bueno, mejor que sobre que no que falte.

Éxito parcial

IriinaLaMejor wrote: 12 Sep 2018, 12:47 Pero el que nos puede ayudar es el Inspector Moura. Pensad en lo que hace cuando os hace esas preguntas. Os evalúa. Es muy posible que él sí que sepa algo. Quero conocerle, me parece que es una persona muy interesante y estaría guay entrar en su mente, pero aún estoy en busca y captura...

-Si quieres conocer a Moura... igual lo mejor es ir a la comisaria y entregarte, que te haga el test y pista. Total... aquí estamos casi todos fichados y no nos ha pasado nada malo. Como mucho te van hacer fichar los viernes como a mi. Así de paso, podrás volver andar con tranquilidad por la calle.

Alber wrote: 11 Sep 2018, 23:28 "Pod ciedto peña... Me han invitado a cenar en un reztaurante hindú. Oz mola el picante? Noz medecemoz un capricho. Invito yo" y agitó un fajo de cheques del metre, de la empresa donde curra mi viejo, Nova Gen Tomorrow

-Lo de ir a cenar, si queréis tendrá que ser hoy. Mañana es lo de la reunión de la Unidad España Segura en el Parque de Luis Fernando IV y habra que preparar algo. Lo que no se como vamos a ir al Hindú ese a comer, o si estará bueno la comida. Ya no tengo casi pasta con la cosa del Salón del Manga y en cuanto mis viejos dejen de comprar hoy en el IpQea seguro que me llaman para darme la puta brasa.

-Lo de la Unidad España Segura creo que lo mejor sera pasarnos por ahí a ver que traman. Como es grande, podemos quedarnos relativamente alejados con unos prismáticos de los chinos y ver que hacen sin llamar demasiado la atención. Al menos solo para asegurarnos de que no inician una turba anti Aumentados cuando se pongan hasta arriba de vino español.

- Chachos, si queremos ir a la cena gratis tenemos que pillar el bus, es un paseo de la ostia. No deberíamos perder mucho el tiempo, a ver si chispitas puede tocar pelo.

Se mantiene cerca de los frikis de los ordenadores para ver que hacen. A ver si aprende algo para que el ordenador ese le hable como al pavo de la armadura.

Para acelerar un poco esto, que está más parado que una carrera de fondo de jubilados, voy a contestar a esta pregunta de David.

dgarcia wrote: 12 Sep 2018, 20:29 -Que mal perder tenéis... voy a ver si encuentro algo del tal "Suizo" ese que decís en FANSTURBO2.PWR a ver que comentan del tipo este.

Voy hacer yo la tirada de Maña, no se si es necesario ya que conocemos el foro, pero bueno, mejor que sobre que no que falte.
Éxito parcial

Encuentras un montón de posts de tonterías sobre Aumentados de nacionalidad suiza que la están liando en estos momentos, con apariciones simpáticas del hombre que eyaculaba bolas de nieve, la mujer que menstruaba petróleo (Estados Unidos ya está pensando en invadirla) y otras situaciones cómico-ridículas sin mayor importancia.

Pero, pero, pero... ¡cuidado, David! Encuentras un testimonio sobre un hombre transgénero que muestra su horrible transformación de hembra a varón con fotografías bastante explícitas, hasta que finalmente parece un auténtico señor. Toda esta historia sirve para decir que el tal Suizo le proporcionó el superpoder del Cambio de sexo a cambio de la friolera cifra de 20.000€. Y, además, deja al resto de usuarios del foro una URL encriptada para contactar con el susodicho.

hssp://ddd.theswissman.pwr

"Zomoz la puta hoztia Daviz ziiiiiii !!!! "
Hago bailes Obscenos del Portnite a modo de victoria intelectual
"De puta madre tronco!!! Pedo ezto acojona. Aliens!!!!"

Aquí pondría un gif de Tsoukalos si el movil no me torturase.

"Llevo aliens dentro???" Me miro las manos. "Moooola, zoy una ezpecie de.... Venom !!!!"

"Zi laz padticulaz de eze zer quieren volver a zer 1, debemoz evitad maz ceboz que noz reúnan como las fieztaz y el zalon del manga. Bueno. Menuda pizta!! Lo celebramoz con zamoza y tandori? Zale un bus de línea en 45 minutoz, vamoz bien!"

Starkvind wrote: 13 Sep 2018, 15:54 El tal Suizo le proporcionó el superpoder del Cambio de sexo a cambio de la friolera cifra de 20.000€.

-20,000 napos... pues vamos jodidos con el pavo este, ahora entiendo por que lo llaman el Suizo, por que el cabrón debe andar forrado y lo guarda todo en Suiza. O ponemos al Kevin a sacar tronchos gigantes de cobre o el Rufo va jodido.

Feanardo wrote: 13 Sep 2018, 09:33 - Chachos, si queremos ir a la cena gratis tenemos que pillar el bus, es un paseo de la ostia. No deberíamos perder mucho el tiempo, a ver si chispitas puede tocar pelo.

Alber wrote: 13 Sep 2018, 17:00 Lo celebramoz con zamoza y tandori? Zale un bus de línea en 45 minutoz, vamoz bien!"

-Pues nada, decidido, todos a cenar al Indio ese... mientras luego caguemos bien, por mi todo perfecto. Les pido un Durum Kebab solo carne ternera y salsas y listo. ¿Por que comen Kebab's los indios, no? Pero antes dejarme hacer una cosilla y vamos cagando hostias.

Voy hacerme una cuenta en FANSTURBO2.PWR con Culonador como usuario y la foto de abajo como avatar. Les voy a dejar un post con la imagen del edificio en construcción con dos sobras que aparece en el vídeo, para ver si la comunidad de FREAKS y conspiranoides son capaces de echarnos un cable y alguien sabe donde esta. No pido ayuda en el post, solo lo pongo a modo de "a ver quien averigua donde esta esto", rollo reto.


De la que vamos camino al bus, caigo en la cuenta. Como Ramona me ha tenido loco esta semana yendo de aquí para allá, me facilitaron una tarjeta monedero para el bus, creo que tiene suficiente dinero para pagar la mayoría de los viajes del grupo, así que sin problema.

En mi mente me imagino que el restaurante va ser algo parecido a esto.

Starkvind wrote: 12 Sep 2018, 17:11
El teléfono de Clothilda está apagado o fuera de cobertura. Si quieres, puedes dejar un mensaje en el buzón de voz. O enviarla un LobsApp. Además, te llegan varias llamadas perdidas de Rosa Conesa cuando llevas con el teléfono encendido un rato. También tienes un LobsApp que dice lo siguiente.

Mensaje de Rosa Conesa:
José, me ha llamado Clothilda esta mañana. Me ha dicho que ha conocido a alguien que nos puede ayudar: es un broker (ha usado esa palabra) de poderes Aumentados, que trabaja de freelance para Blue Dynamics. Te paso su nº por si quieres hablar con él, le llaman el Suizo. Intenta hacer algo por Andrea, que no se merece lo que le pasó.

*Muestro el mensaje a mis compañeros*

- Por lo visto estaba en lo cierto y el Suizo ese puede ser la clave para arreglar el tema de Rufo... y por cierto, habiendo descubierto el tema de la webcam y el router ese, a ver si dejamos un poco de desaparecer de la Red porque igual para la siguiente no nos enteramos de algo urgente... *voy borrando los 18 SMS de llamadas perdidas mientras estaba apagado el teléfono*

*A Clothilda la dejo el siguiente mensaje en su buzón de voz*

- Clothi, ya me ha contado Rosa lo del tema del Suizo y nos vamos a poner con ello. Imagino que ella te haya puesto al día de la mierda en la que nos hemos visto metidos desde que te fuiste. Espero que estés bien en casa y cualquier novedad, te llamaré para contarlo. Lo mismo te digo si descubres lo que sea o hay alguna novedad.

*Termino el mensaje de voz y guardo el móvil*

- Lo del Suizo creo que apremia más que la cena hindú pero bueno, tampoco está mal que tengamos un poco de relax y podamos celebrar vuestro descubrimiento... y ya mañana hacemos lo de Unidad España Segura y lo del Suizo, que del tema de negociar su "ayuda" ya me ocupo yo con mi piquito de oro *les guiño el ojo* pero relajar la raja, que en lo del tema del vídeo teníamos razón Iriina y yo...

*Me pongo la gabardina que llevé al Salón del Manga, por lo visto me ha molado el rollo Maulder mezclado con Colombo*

Me paso prácticamente todo el rato jugando con Kukito.

dgarcia wrote: 12 Sep 2018, 20:29 hasta que una hostia a puño cerrado de Iriina zumba a toda velocidad por la habitación y golpea mi hombro. Después de eso empiezo a estarme quieto.

Excepto ese momento, porque se lo merecía.

No me opongo a cenar/comer fuera

[Off roll: al final no me ha quedado muy claro si una u otra cosa]

Si es cena propongo salir de fiesta luego e ir a la manifa, o reunión, o quedada a tomar el té de los de Unidad de España Segura de empalmada. Así tendremos tiempo de sobra para organizar un plan. Aunque me temo que al final el plan será ir actuando según salga.

Según caminamos al bus me doy cuenta de que llevo a Kukito en mi brazo derecho cual bolsito pijo y él va encantado de la vida.



- David, no podemos llevarle. A ver si se piensan que es uno de los ingredientes y nos lo sirven para comer. Chihuahua a las tres salsas... *me llevo la otra mano a la cabeza* Nada, nada. Mi casa está cerca, es una carrera me acerco y lo dejo allí. A mis madres les encantará.

"Zon indios, no kodeanosz, tranki Kukito!!"

Trato de acariciar el hocico del can pero me enseña la dentadura, silencioso, y me frenó... le enseñó el pulgar hacia arriba, haciéndome el amante de los animales mientras trato de disimular semejante humillación por un caniche.

" Empalmar la noche Irina? No te imaginaba tan fieztera. No ze zi estaré a la altura, pedo pod mi.... vale!!!"

Alber wrote: 13 Sep 2018, 17:00 "Zi laz padticulaz de eze zer quieren volver a zer 1, debemoz evitad maz ceboz que noz reúnan como las fieztaz y el zalon del manga. Bueno. Menuda pizta!! Lo celebramoz con zamoza y tandori? Zale un bus de línea en 45 minutoz, vamoz bien!"

Correcto. Aunque no refleje la realidad española ni de la ciudad de Alcantarilla, sorprendentemente tenéis unos autobuses que os llevan hasta la propia Cartagena (según gmaps, hay que ir hasta Murcia capital y luego coger un tren regional, pero lo vamos a obviar por las risas). Esta compañía de autobuses es conocida por ofrecer unos servicios lamentables, y tener unos vehículos que superaron la ITV reglamentaria en el 95; sin embargo, continúan funcionando debido a la demanda de transporte público.

Después de arreglar las cosas, postear un mensaje críptico y desafiante para los usuarios de FANSTURBO2.PWR, os dirigís hacia la estación de autobuses, no sin antes dejar a Kukito en casa de las madres de Iriina. Obviamente, las dos mujeres flipan en colores al ver a la criatura infernal, pero la joven rusa no tarda en demostrarles que es un buen chico.




Hecho esto, os pasáis por los Recreativos DiverMix que están en la calle dónde vive Iriina, os agarráis unas Tuco Colas para el camino y partís hacia la estación. Sin ninguna incidencia adicional, salvo ver una pintada en uno de los callejones adyacentes a la estación, os subís al autobús correspondiente después de pagar los billetes con vuestro dinero y comenzáis un monstruoso y tedioso viaje de casi hora y media hasta Cartagena. Cuando llegáis serán las 17:14 de la tarde.


Lo más seguro es que tanto Pumuko como David hayan recibido llamadas de tremebunda e infinita lija por parte de sus familiares (si lo interpretáis en vuestros siguientes posts, será muy divertido), pero vamos a asumir que las han ignorado o han tenido una leve bronca durante el trayecto. Aparecéis en la estación de autobuses de Cartagena, sin mucha idea a dónde tenéis que ir.


Ahora, hay algo que va a ocurrir, pero vuestros personajes no lo van a saber. Es una Consecuencia que puede ser positiva o negativa, queda en vuestras manos. Como siempre, elegid una y la que salga más votada, será la que ocurra; si salen dos, pues no puede ser. Tenéis que poneros de acuerdo, ¿ok?

1. El Snorlash, mosqueado entero porque el Moha le ha contado lo del Jhonah, se va a pasar por la Base de la RUSHM a daros el coñazo porque su colega ha desaparecido. Sólo se va a encontrar a Rufo, que no le va a querer abrir la puerta, y el notas va a ser tan burro que va a reventar la puerta a patadas. Los vecinos se van a cagar en Dios definitivamente, y como Iriina no está para explicarles que sois una asociación de chicos que solo quieren divertirse, pues comenzará un engranaje social de preguntas incómodas que provocarán problemas a Rufo y al Snorlash por estar liándola en un garaje que no es suyo. El pobre Rufo tendrá que vagar por la ciudad de Alcantarilla sin un sitio dónde dormir. Sin embargo, se podrá solucionar con las debidas "conversaciones para convencer".
2. Un chivatazo a los de Unidad España Segura les revela la ubicación de un garito sospechoso, lleno de Aumentados o algo peor. Seguro que quien se lo ha dicho es un cabrón con pintas, pero os habéis marchado a otra ciudad. Rufo se va a salvar de forma in extremis en el último momento, llevándose el portátil roñoso de la RUSHM, pero el resto del garaje va a acabar calcinado. Todas vuestras cosas arderán bajo el fuego patriótico purificador, pero Rufo habrá recuperado el uso de sus poderes (se teletransporta unos minutos hacia el pasado antes de que los energúmenos prendan fuego el local).
3. Algún simpático ha avisado a Manrique Moura de que una señorita similar a Iriina Baez se está paseando por el barrio, y habrá ido a investigar por las proximidades de la Base de la RUSHM. Mientras Rufo está en el chino de la esquina comprándose un Toro Rojo y unas Lays avinagradas para pasar la tarde viendo anime en el garaje, es descubierto por el inspector Moura. Os recuerdo que Rufo lleva una semana desaparecido, al igual que su madre. Moura empezará a hacerle preguntas muy incómodas, con resultados nefastos.

Elegid con cuidado, y tened en cuenta que lo que sea que pase, no lo descubriréis hasta volver a Alcantarilla. Ahora, os dejo que caminéis por Cartagena.

Durante el viaje en bus, me suena el telefoneo móvil, la llamada procede una tal "La Brasa" que al descolgar tiene la voz de Ramona. Un montón de preguntas estúpidas y ridículas sobre si quiero tal o cual mierda para mi habitación del "IpQea" empiezan a taladrarme la oreja. Tras contestar de mala gana que basicamente me importa todo una mierda, empiezan a llover insultos varios.

Al rato, tras tener ya medio cerebro reseco de tanta murga telefonica, consigo hacer que se ponga mi padre al teléfono. El hombre que se ha gastado ya todos los puntos de fuerza de voluntad, ya que al ir con semejante pecora por una gran superficie de venta de muebles, esta se ha dedicado a insultando a todo el mundo y criticar a todas las dependientas. Gracias a ello, le pillo tranquilo y le importa bien poco que me haya ido a cenar con lo amigos o que haya dejado a Kukito con las madres de Iriina. Antes de que me vuelva a poner al teléfono a Ramona cuelgo lo más rápido posible y suspiro muy fuerte.

Starkvind wrote: 14 Sep 2018, 01:52

• Un chivatazo a los de Unidad España Segura les revela la ubicación de un garito sospechoso, lleno de Aumentados o algo peor. Seguro que quien se lo ha dicho es un cabrón con pintas, pero os habéis marchado a otra ciudad. Rufo se va a salvar de forma in extremis en el último momento, llevándose el portátil roñoso de la RUSHM, pero el resto del garaje va a acabar calcinado. Todas vuestras cosas arderán bajo el fuego patriótico purificador, pero Rufo habrá recuperado el uso de sus poderes (se teletransporta unos minutos hacia el pasado antes de que los energúmenos prendan fuego el local).

Al llegar a Cartagena espero a que Pumuko nos lleve al restaurante indio ese con bufete libre o algo así. Por el camino voy pensando si comermer un "Durumbo solo salsas" o un "plato Kepuag" con su arrocizo y sus pataticas. El enfado va ser monumental cuando vea que en la carta no tienen cosas de un Kepuag y no sepa ni que pedir.

. Zi dígame?
. Hijo ¿Que haces?
. (Hoztia) no ze de que hijo me habla uzted, zoy un jubilado zolitario
. He marcado bien Elías. ¿Que haces?
. Me llamo zilbino zeñora, zilbino
. Eliassss
. Dizculpe zeñoda no puedo zeguid atendiendola , tengo quitada la dentaduda poztiza
. (Grito seco) Elías!!!!
. (Cambio de tono) mama? Que raro, estaba oyendome hablar con alguien. Ze habrá cruzado la línea
. ¿Que haces?
. Errr, juego al ordenador
. ¿Que has comido?
. Mmmm macarrones
. ¿los hizo mi hermana?
. Zi, zi... la tita Juli, le han quedado riquizimoz
. No mientas. Mi hermana no sabe poner el micro
. Puez yo que se mama, igual loz compró yo hechoz
. Estas mintiendo Elías... ¡¡¡¿¿¿Que ocultas??!!!
. Ma...Ma....la....ciber......cover.....tira.....tura....es....muy...mala
(Voy falseado el efecto )
. Elías!!!!!!
. Cccggguueeesshhhhh.....ssshhhwwwuuuuyy
.Eliaaaaasssss!!!!

Cuelgo



Selecciono el suceso 3

Kevin Jesús lleva en el autobús su inseparable mochila gigante con los cachos de armadura. El autobús esta flama, un viaje digno de superheroes empezando en el oficio. Como el viaje está tenso decide hacer un repaso a todos los chistes clásicos de Arévalo, todo ese repertorio sobre negros y mariquitas de hace 20 años que ya no hacen gracia pero se empeña en contarlos como si fueran la bomba.

Starkvind wrote: 14 Sep 2018, 01:52 Un chivatazo a los de Unidad España Segura les revela la ubicación de un garito sospechoso, lleno de Aumentados o algo peor. Seguro que quien se lo ha dicho es un cabrón con pintas, pero os habéis marchado a otra ciudad. Rufo se va a salvar de forma in extremis en el último momento, llevándose el portátil roñoso de la RUSHM, pero el resto del garaje va a acabar calcinado. Todas vuestras cosas arderán bajo el fuego patriótico purificador, pero Rufo habrá recuperado el uso de sus poderes (se teletransporta unos minutos hacia el pasado antes de que los energúmenos prendan fuego el local).

Durante el viaje recibo varias fotos de mis madres con las cucadas que hace Kukito. Con sus respectivos pies de fotos.


- Hija. Se ha hecho con el sofá. Me parece que no vamos a poder ver tranquilamente la tele.



- Se ha merendado el bolso de LuisPutón de tu madre Fernanda. Ya sabes qué regalarle por navidad. Ahora se ha quedado dormido. Es una adorabilidad.



- Ahí sigue durmiendo. Qué ricura...


Al llegar a Cartagena busco el restaurante con el móvil para ir a tiro hecho o para cuando queramos dejar de vagabundear por la ciudad. No obstante, antes de salir de la estación, me informo de la hora del último bus, para no perderlo. Si nadie se opone a ello, pillo los billetes de vuelta, pagando con la tarjeta de crédito de una de mis madres que pillé antes de salir de casa.

Me muero de hambre, así que meteré prisa a grupo para llegar cuanto antes. Una vez allí, y antes de entrar quiero rastrear mentalmente el restaurante en busca de algo sospechoso.

Éxito parcial (Creo)

Tirada de Degradación

¡FAIL TOTAL!
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Starkvind wrote: 14 Sep 2018, 01:52 Un chivatazo a los de Unidad España Segura les revela la ubicación de un garito sospechoso, lleno de Aumentados o algo peor. Seguro que quien se lo ha dicho es un cabrón con pintas, pero os habéis marchado a otra ciudad. Rufo se va a salvar de forma in extremis en el último momento, llevándose el portátil roñoso de la RUSHM, pero el resto del garaje va a acabar calcinado. Todas vuestras cosas arderán bajo el fuego patriótico purificador, pero Rufo habrá recuperado el uso de sus poderes (se teletransporta unos minutos hacia el pasado antes de que los energúmenos prendan fuego el local).

dgarcia wrote: 14 Sep 2018, 04:23 Al llegar a Cartagena espero a que Pumuko nos lleve al restaurante indio ese con bufete libre o algo así. Por el camino voy pensando si comermer un "Durumbo solo salsas" o un "plato Kepuag" con su arrocizo y sus pataticas. El enfado va ser monumental cuando vea que en la carta no tienen cosas de un Kepuag y no sepa ni que pedir.

Una vez que ya estáis en Cartagena, todo felices porque es la primera vez que estáis aquí, notáis como el olor del mar Mediterráneo os recibe en el ambiente. A quien lleve el pelo medianamente largo, la humedad empezará a erizarle los cabellos de forma muy desagradable. Estamos en Turbori2ante, después de todo.

Alber wrote: 14 Sep 2018, 11:24.Eliaaaaasssss!!!!

Después de semejante interpretación de Silvino, el smartphone de Pumuko continúa sonando durante treinta minutos hasta que coloca el número de su madre en lista negra y así se libra de tremebunda brasa. Cuando alcanzáis la ciudad, el simpático niño rata recuerda que de pequeño le trajeron aquí alguna vez, pero no se acuerda de una mierda. De hecho, solo tiene el nombre del restaurante: ni dónde está, ni cuanto cuesta, ni si sirven a las 18:00 de la tarde. No obstante, empezáis a caminar, convencidos de que todo está bien.

Feanardo wrote: 14 Sep 2018, 11:46 Kevin Jesús lleva en el autobús su inseparable mochila gigante con los cachos de armadura. El autobús esta flama, un viaje digno de superheroes empezando en el oficio. Como el viaje está tenso decide hacer un repaso a todos los chistes clásicos de Arévalo, todo ese repertorio sobre negros y mariquitas de hace 20 años que ya no hacen gracia pero se empeña en contarlos como si fueran la bomba.

El conductor os mira bastante mal cuando este elemento se sube en el autobús cargado con la típica mochila de Kappa llena de algo que suena como una chatarrería. No obstante, el individuo está más quemado que el Sol y no parece darle más importancia. Cartagena te fascina, es la primera vez que exploras más allá de las 808 Viviendas o Alcantarilla, y para ti es una experiencia enriquecedora y exploratoria a la vez.

IriinaLaMejor wrote: 14 Sep 2018, 19:14 Al llegar a Cartagena busco el restaurante con el móvil para ir a tiro hecho o para cuando queramos dejar de vagabundear por la ciudad. No obstante, antes de salir de la estación, me informo de la hora del último bus, para no perderlo. Si nadie se opone a ello, pillo los billetes de vuelta, pagando con la tarjeta de crédito de una de mis madres que pillé antes de salir de casa.

Correcto; el último autobús sale de Cartagena a las 23:45, llegada a Alcantarilla a las 01:15. (tenéis unas cinco horas para hacer lo que sea en el restaurante). Te haces con los billetes de vuelta, y el señor de la estación os dice que tengáis cuidado que esa zona es un tanto peligrosa por la noche.

IriinaLaMejor wrote: 14 Sep 2018, 19:14 Me muero de hambre, así que meteré prisa a grupo para llegar cuanto antes. Una vez allí, y antes de entrar quiero rastrear mentalmente el restaurante en busca de algo sospechoso.

Tardáis como una hora en llegar al garito porque os perdéis, David discute con José sobre qué camino tomar, tú terminas perdiendo la paciencia y te tomas un perrito en el típico puesto de churrería mientras les miras con odio. Que total, que tardáis un huevo en encontrar el sitio y cuando llegáis aún está cerrado, pero abre a las 19:00. Le echáis un poco la peta a Pumuko por mamón y por no mirar los horarios, pero os apalancáis en un banco cercano. La ciudad de Cartagena no difiere mucho de lo que habéis visto en Alcantarilla: edificios de pocas plantas, pintados con una mezcla de colores amarillos y grises, calles no demasiado limpias, con muchísimo papel y envase tirado por el suelo, y todas las aceras llenas de vehículos aparcados de gama baja.

Cuando llega el momento de que abra el Churri Hot Curry, veis que los dueños llegan en una scooter muy simpática. La mujer va vestida con el típico atuendo hindú, se baja de un respingo de la moto antes de que esta aparque, y con mucho estilo se dirige hacia la puerta para abrirla. El marido termina aparcando por ahí la motocicleta y entra detrás de ella. Las luces del garito se encienden y empieza a haber movimiento. Minutos después, llegan un par de chicas con aspecto hindú y Pumuko se queda mirando a la que cree que es Manjula.


Y no importa si sois Aumentados adolescentes en una ciudad que no es la vuestra, ni que un desconocido os esté haciendo putadas a través de terceros, lo que más importa en Turbori2ante es el amor: el amor heterosexual.


Iriina sólo detecta que son personas normales, que regentan un negocio en un país extranjero y que no controlan demasiado el idioma. Su hija está creciendo a un ritmo impresionante, y les está provocando un montón de quebraderos de cabeza.

Entiendo que vais a entrar y a pediros algo; pero os voy a dejar un poco de narración para vosotros. Tenéis que describir cómo es el sitio, qué hay para comer y Pumuko, sobre todo, tiene que describir cómo es su primer encuentro con Manjula. Espero que os luzcáis... ¡así que contestad!

Pumuko nota mariposas en el estómago, pero no... no esos insectos cursis... lo súyo son puñaladas de navaja ninja. Le sudan las manos, la frente... Es un pangolín en toda regla.
Se levanta del Banco más tieso que C3PO, andando como un breaker (dancer) con reuma . Menuda estampa.
" errr....errr......"
De pronto, se atusa el flequillo rubio y parece adoptar un nuevo y forzado rol, nada entrenado por cierto, la pandilla RUSHM lo nota y se descojonan. Elías es ahora algo así como Trevor del Príncipe de Bel A ir, el del tiempo que se ligaba a Beverly, la mayor.

" Disculpa... eres Manjula? O la mismísima encarnación de Kali Yuga?? Soy ... Pumuko! Gggrrrr. He aceptado tu hospitalaria invitación. Espero no haber venido en mal día... mon cherí "

Que casposo!!! Sólo le falta oler a Brumel

Alber wrote: 14 Sep 2018, 22:38 " Disculpa... eres Manjula? O la mismísima encarnación de Kali Yuga?? Soy ... Pumuko! Gggrrrr. He aceptado tu hospitalaria invitación. Espero no haber venido en mal día... mon cherí "

Kevin Jesús anima en la distancia a su compañero, grande Pumuko



El antro es bastante vulgar, hay algunos cenando al fondo, huele a curry y salsas chungas. Al menos parece barato y con suerte no habrá gastroenteritis el día de mañana. Para Kevin esto es Nueva York o algo parecido, seguro que Tony Stark cena en sitios como estos cuando nadie le ve. El Kevin pilla sitio en un rincón y ojea la carta.

- Yo quiero pollo al curry con arroz basmatih, primosh

!	Message from: JSanchez
	Disculpar mi ausencia durante estos días pero he tenido mucho lío personal como ya sabéis, espero que estos últimos días pueda postear de nuevo y ya vuelva mi actividad a la normalidad: la de brasas "quemaintervenciones"

*Durante el trayecto me he mantenido pensativo, analizando todo lo que ha estado pasando y pensando nuevas líneas de investigación (así justifico onrol mi ausencia estos días). Mi conversación con Rosa, aunque breve, me ha tocado muy adentro, más aún en el estado en el que ya estaba. Por supuesto, he guardado el número del Suizo que me pasó Rosa en mi móvil*

- Después de la cena con la amada de Pumuko acordaré una reunión con el notas este, a ver si podemos entre hoy o mañana verle. Pero descuidar, he podido cometer el error una vez, no dos, así que hablaremos primero cómo hacerlo y todo, es decir, que todos lo pongamos en común. Pero debemos hacerlo, Rosa ha sido muy rotunda y debemos ver esa vía aunque sea por Andrea.
*Aparte de la discusión con David por el camino correcto (se notan aún los roces), el resto del rato he estado en mis pensamientos*

*Una vez dentro del restaurante, doy una palmadita en la espalda a Pumuko para animarle en su cortejo. Cuando veo su actitud de parguela no puedo evitar hacer una facepalm[/b]*



- Me cago en la puta tío... en fin, por un amigo hay que darlo todo y por algo se empieza... *susurro al resto de mis amigos allí reunidos*

*Antes de levantarme, me quito un anillo egipcio que suelo llevar en el dedo corazón (realmente una baratija que mis padres me trajeron de su viaje a Egipto), nada del otro mundo pero algo bonito. Me acerco a donde la pareja, carraspeando de la que voy para aclarar la garganta de tanta TurboCola*



- ¿Eres Manjula? *cojo del hombro a Pumuko* Mira, este chico es la puta ostia. Sin dudarlo, ha cogido y ha venido desde Alcantarilla hasta aquí sólo para conocerte en persona y la verdad es que tiene unos cojonacos que ni el Toro de Osborne... soy yo y ni se me ocurre venir hasta aquí con la vergüenza que me daría... *zarandeo un poco a Pumuko y es cuando aprovecho para colarle el anillo en el bolsillo de su sudadera de niño rata* ¡la puta ostia tío! *sonrío y le suelto, volviéndome hacia la chica* Le debo todo en serio ¿viste en las noticias lo que pasó el otro día en el concierto de Alcantarilla donde esos fachas asquerosos de Unidad España Segura la montaron muy gorda? Pues cuando esos cabronazos iban a sacudirme vino éste y ¿sabes lo que hizo? No, no cogió y se lió a ostias como haría un animal... *hago gestos con las manos para dar énfasis a lo que digo* ni mucho menos... simplemente se puso en medio con unos huevos así de grandes... *pongo ambos brazos a los extremos agitándolos* y les plantó cara simplemente poniéndose en medio como el chino aquél frente al tanque... *me vuelvo hacia Pumuko* y desde eso pfff... desde eso este tipo que aquí ves, no es un amigo... es mi jodido hermano *le doy unos golpes en los hombros* y no queda ahí la cosa que me entero que encima es un jugador del Pornite de la virgen santa... *miro a la chica y señalo a mi colega* creeme que un tío como él, no lo vas a encontrar en la vida... *carraspeo de nuevo y hago una pequeña reverencia a la chica* bueno, eso es todo Manjula, disculpad mi interrupción pero es que lo ilusionado que ha venido todo el viaje con conocerte, que pfff... no he podido aguantarme *guiño el ojo a Pumuko de espaldas a la chica y comienzo a volver con el resto* nos vemos luego chicos *digo de la que me voy* que seguro que necesitáis vuestro tiempo solos para conoceros...

*Pongo a continuación mi Prueba de Labia a ver si ha servido para algo*



Éxito Parcial

*Al serntarme junto a mis amigos, lo hago junto a Iriina*

- Dile mentalmente a Pumuko que tiene un anillo para ella en el bolsillo de su sudadera... *susurro a la rusita*


Escojo la siguiente opción:

Starkvind wrote: 14 Sep 2018, 01:52

• Un chivatazo a los de Unidad España Segura les revela la ubicación de un garito sospechoso, lleno de Aumentados o algo peor. Seguro que quien se lo ha dicho es un cabrón con pintas, pero os habéis marchado a otra ciudad. Rufo se va a salvar de forma in extremis en el último momento, llevándose el portátil roñoso de la RUSHM, pero el resto del garaje va a acabar calcinado. Todas vuestras cosas arderán bajo el fuego patriótico purificador, pero Rufo habrá recuperado el uso de sus poderes (se teletransporta unos minutos hacia el pasado antes de que los energúmenos prendan fuego el local).

Que sepáis que Rufo va a experimentar un susto durante su estancia en el Garaje, y que lo que tengáis allí se ha perdido salvo por el portátil roñoso.

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Entráis al restaurante indio como colonos en una expedición a las Américas, sin saber muy bien dónde leches os habéis metido. Los que han llegado pronto al garito os miran con extrañeza. como si fueséis alienígenas de otro plano de existencia que han acabado en un lugar que no es al que querían ir. Susurros, miradas y risitas de fondo, pero os recibe el camarero para preguntaros cuantos sois.

La conversación que tiene Pumuko con Manjula es una retahíla de interrupciones, palabras a medio formar y vergüenza ajena por parte de los dos. La chica está muy emocionada por conocer a su ídolo de las RRSS, pero no se esperaba que viniese tan pronto y sin ella haber avisado a sus padres. La interacción social del joven niño rata se ha limitado a insultar a los guiris por el chat de voz, a hacer teabag a los cuerpos derrotados y virtuales de sus enemigos, y a hacer retweet a toda tontería que se cruzase por el timeline del Twitter, pero cuando llega el momento de mantener una conversación real, se desinfla como un globo. Y el armatoste metálico que tiene en la boca tampoco ayuda, lo cual añade una capa de hilaridad y absurdez a la situación.

David, Iriina y el Kevin se sientan en la mesa que les han asignado, y les traen una carta escrita en vete tú a saber qué idioma. Un desastre de plan el del Pumuko, parece ser.

David, que intenta usar su maña para hacerse entender con el camarero, le pide que le traiga una carta en cristiano, pero lo único que recibe son movimientos de cabeza y negación, hasta que la chica que acompañaba a Manjula os da una carta... en inglés. Os tenéis que aguantar con eso, pero estoy seguro de que no vais a tener problema. Al Kevin todo esto le parece de puta madre, es súper exótico y te hace sentirte un auténtico Stark, así que no pones pegas y eliges lo primero que tenga "chicken" en la carta, que sabes que la gallina no puede estar mal.

Mientras todo esto ocurre, Iriina está con el radar mental a ver qué encuentra, pero como está acostumbrada a sondear gente que habla castellano, castellano mal y castellano peor, que los comensales del lugar empleen otro idioma le cuesta. Sin embargo, la personalidad de los presentes va filtrándose a través de su membrana cerebral y va adquiriendo ciertos manerismos que de otra forma no mostraría. Empieza a estar más tranquila, más calmada, y preparándose para la llegada de ÉL, que para eso han llegado estos desconocidos al restaurante.

Un momento, ¿él? ¿De qué mierdas están hablando?

Pero no hay tiempo para pensar, pues José ve que su colega Pumuko no es nada ducho en las artes amatorias, y él, que es un gentleman moderno, un auténtico James Bond murciano, decide echarle un cable, que para eso están los amigos. Se acerca a los dos tortolitos, conversando en voz baja y con risas nerviosas cerca de la puerta del local, y le suelta ahí una tremebunda chapa a Manjula, capaz de dormir a cualquier insomne, y antes de que pueda reaccionar, se despide, dejando a la pobre ojiplática y sin saber dónde meterse. El Pumuko flipa en colores ante lo que acabae de suceder y balbucea, sin formar palabra alguna, más rojo que un tomate. La joven está a punto de hacerle callar, pero no hay tiempo para el amor, ni para nada más que podáis pensar...

Porque todo esto...


De la cocina sale un individo bajito, ataviado con una sudadera verde que le tapa la cara, y con los brazos estirados, manos abiertas y chispeantes. Le acompañan los dueños del local, más blancos que otra cosa, y de repente se hace el silencio en el local. Manjula mira al suelo y le susurra a Pumuko.

- Lo siento, Pumuko. Tenía que hacerlo. La vida de mis padres está en riesgo.

Hace un gesto con las manos, y los dedos de la mano derecha se transforman en largas y afiladas espadas plateadas. Agarra a Pumuko con la mano izquierda y le pone las cuchillas a la altura del cuello. La figura vestida de verde, al ver que el plan va saliendo como debe, se sienta en la mesa dónde está el resto del equipo.



- Sólo necesito al imbécil de la entrada. Vosotros no me servís. Joder, no me habéis servido nunca. - masculla, mientras se quita la capucha y veis quien es. Nada más, y nada menos, y nada más que... ¡¡¡VICENTE CURBELO!!! - Esperaba que viniese solo o acompañado únicamente por alguien más, pero vosotros cuatro sois una complicación. Obviamente no voy a enfrentarme a todos, no soy Teodoro Luchamán. Así que, si no queréis que el local estalle y se mueran todos los inocentes que hay aquí, largaros y dejar a vuestro amigo el niño rata. - sonríe. Veis que la cara la tiene marcada de quemaduras, venas moradas y manchas chungas. Tiene el rostro hecho un cristo. - Aunque... tú y yo tendremos que arreglar cuentas un día de estos, asesino de padres. - señala a David.

¡Qué movida, qué presión! ¿Qué vais a hacer?