Feanardo wrote: 23 Sep 2018, 21:07
Kevin Jesús se baja corriendo del taxi, siente un momento de nostalgia, pero hay verdaderas prioridades. Corre hacia Irina, arrampla con las toallitas húmedas, y se va tras el Simca 1000 a limpiarse la zurraspa y de paso, ponerse la armadura. El placer de las nalgas limpias y frescas es excepcional.
Ya con la armadura puesta a tope, vuelve con sus compañeros de viaje y observa el cuerpo calcinado de ArreglaCop. No puede evitarlo...
- ¡Ay mi madre, nadie le dijo que había que ponerse nivea para tomar el sol?
Manrique Moura te mira demasiado mal y con demasiado desprecio, pero tu armadura cochambrosa te protege de semejante ataque ocular. Tus compañeros se aguantan la risa y tú te quedas más a gusto que un arbusto. Cuando
David os da la orden, eres el primero en ponerte firme y cargar.
IriinaLaMejor wrote: 23 Sep 2018, 23:10
Antes de entrar no puedo evitar echar una ojeada mental a todo el edificio y otear quién hay ahí detrás o lo que está pasando. Sea lo que descubra se lo comunico a todo mi equipo, incluido
Moura.
En la parte superior solo detectas tres mentes: dos de ellas están cegadas con la ira y están fuera de sí, y la otra está llena de angustia, de desesperación y agobio. No logras reconocerlos ni indagar más, porque están bajo demasiado estrés; te cuesta mucho penetrar en su interior. Dejas a
Rufo con
Moura, que está súper acojonado y no sabe dónde meterse.
Alber wrote: 23 Sep 2018, 21:41
" ezte panoli ez hiztoria" golpeó el cadáver con la punta de la J'Jhayber. "Yo lo hubieze cocinado mejor" suelto una risita ridícula. Darth Pumuko sigue en su interior, sin duda. Miro hacia el edificio, doy dos palmaditas al rifle turbosonico y digo " Han empezado la fiezta zin el RUSHM " chasqueo la lengua repetidas veces en tono reprobativo " Chicoz maloz, que pocoz modalez " Miro al grupo y al Moura "Quien ha invitado a Dick Tracy? Que maz da?! Zubimoz ahí arriba de una vez o que equipo?" Señalo a Irina y la pregunto " Amiga ruza, ¿Que tal se te da el kalaznikof? Creo que te va como anillo al dedo , ya que Daviz tiene la manicura, Kevin la chapa, yo laz chispaz... Y Joze... Joze.... Yo que ze lo que tiene Joze, pero tú me caes mejor zarina, confió máz en ti que en un fan de los azca azquerozoz . No te ofendaz colega. Negozioz zon negozioz, y tengo ganaz de venganza"
Antes de que puedas patear el cuerpo,
Moura te aparta de un empujón y te espeta una orden, que ignoras porque las hostias empiezan a sentirse en el suelo. Lanzas un par de rayitos en forma de protesta, y te preparas para...
dgarcia wrote: 23 Sep 2018, 22:53
-Vamos chavales, todos juntos y sin separarse ¡¡MARICÓN EL ULTIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Todo el equipo carga hacia el interior del edificio como si la última defensa del planeta
Tierra fuese. El interior está lleno de polvo, de hierros mal colocados y oxidados, y en general tiene un aspecto lamentable, a punto de ser considerado derelicto. Los golpes y puñetazos que se están pegando arriba hacen que todo el sitio tiemble.
JSanchez wrote: 23 Sep 2018, 21:48
- ¡Me cago en la ostia puta! *digo cuando aterriza frente a nosotros el miembro del
Escuadrón de Azca* ¡Rápido, esos insensatos necesitan nuestra ayuda!
*Tras decir esto corro hacia la entrada del edificio para subir por las escaleras hasta la planta que sea donde se encuentra el marrón*
Mientras vais subiendo a toda leche, el móvil de
José empieza a sonar a todo trapo: es
Rosa Conesa, pero la situación no permite hablar con ex novias. ¡Hay que hacer algo!
Cuando alcanzáis el noveno piso, dónde está sucediendo la tremebunda somanta de palos, os encontráis con una escena horrorífica. La estructura del piso está temblando después de que se hayan reventado varios pilares importantes, y las paredes están echadas abajo. El viento sopla a toda leche, dándoos en la cara con su calor veraniego mientras dos rivales se enfrentan entre sí. Pero no está
Vicente por ningún lado. El
General España, con la mayoría de su traje patriótico destrozado, sangrando como un cerdo, se sorprende al veros y os dice:
- ¡No os acerquéis...! ¡Están conchab...!
Pero no le da tiempo a acabar la frase. Un corpulento mostrenco bicéfalo de más de cuatro metros de altura lo agarra por el pescuezo y lo estampa repetidas veces contra el suelo, hasta que deja de moverse. En este momento
José tiene unos escalofríos de lo más desagradable.
Cuando la criatura se tranquiliza, sus dos rostros retorcidos por la ira se ríen, como si fuesen el gruñido cavernoso de un oso retrasado. Por su espalda aparece un pequeño dron equipado con una pantalla, en la que se ve a
Vicente Curbelo sonriendo como si fuese un idiota.
- MuY bIeN gOrGáNdEz. TrAeMe A eSa BaSuRa... - se fija en quienes han llegado a la escena. - ¡CóRcHoLiS! De VeRdAd QuE nO oS cAnSáIs, ¿Eh? Ya No NeCeSiTo Al PeRdEdOr De
PuMuKo... - orbita alrededor del
Gorgández, socarrón. Vosotros os acercáis para darle de hostias, porque sois más chulos que la hostia y cinco
Aumentados ganan a dos mamones. - ¡No TaN rÁpIdO! Os TrAiGo Un ReGaLo DeSdE
cOpEnHaGuE... ¡eSpErO qUe...!
Antes de que pueda finalizar,
Pumuko le pega un chispazo al aparato y lo revienta en una explosión de piezas electrónicas. Los restos del dron caen al suelo chamuscados.
Gorgández se echa para atrás asustado, pero en seguida vuelve a adoptar esa expresión desafiante.
- ¡Cogedme si podéis! ¡Bwohohohoho! - y pega un salto desde el noveno hacia la calle, aplastando un coche que andaba por ahí. Sí, un
Simca 1000 de coleccionista que acaba de convertirse en papel de fumar. Después, vuelve a pegar otro salto y así mientras se aleja de la zona.
Pumuko intenta seguirlo, pero no es capaz de mantener el ritmo con los portales: sabe que necesita más entrenamiento. El inspector
Moura está más blanco que otra cosa al ver que su pequeño coche ha quedado planchado, literalmente. Los que permanecéis aún en el noveno piso, veis en el horizonte un avión que está acercándose a la base aérea de
Alcantarilla, pero antes de que pueda comenzar la maniobra, estalla en una fulgurante bola de fuego. Por un momento no os dais cuenta de lo que ha pasado hasta que regreséis a casa, pero para eso aún falta.
Lo que va a ocurrir a continuación va a ser una tormenta de mierda a nivel nacional, por lo que
Moura os pide que os larguéis de allí cagando leches que ya intentará él explicar lo que ha pasado. Dos miembros del
Escuadrón de Azca han sido neutralizados, y el problema con quien haya sido responsable va a requerir la presencia incluso del
Presidente del Gobierno. Todo esto a
Javier Pilares le va a venir genial: va a quedar como un mártir, que como no tiene poderes no ha podido acompañar a sus valientes colegas para combatir contra un peligroso individuo, aliado de las
Ladronas del Asco. ¿Y estas, dónde se encontrarán?
Ya cuando estáis algo más tranquilos, en la ciudad, os paráis a pensar todo lo que ha pasado. Joder, os habéis sentido impotentes ante semejante poderío musculoso: los que recordáis a
Mutandoro os sentís asqueados, pero no hay tiempo para quejarse por sucesos sobre los que no tenéis control. El móvil de
José vuelve a sonar a todo trapo después de que el de
Iriina y el de
David, que están en silencio, hayan recibido miles de llamadas perdidas de
Rosa. Cuando
José descuelga, sólo escucha lo siguiente...
- ¡José...!
El avión en el que venía
Clothilda...
¡... ha...! ...
¡Ha estallado...!
Y con esta noticia de mierda se finaliza el
Capítulo, que será llamado
Turboasalto... ¡MAÑANA MÁS!
Ahora tocan... ¡los
Puntos de Desarrollo! Vamos allá...
- José Sánchez Real: 2. Has utilizado tu Labia y has cumplido con lo que se espera de ti. Vamos a obviar el desliz de contarle a Javier Pilares lo sucedido, porque asumimos que creías que era un buen tipo.
- Iriina Baez: 2. Has usado tus poderes durante todo el capítulo, has tirado de las emociones para convencer al inspector Moura y, aunque hayas tenido éxito, no es ninguno de tus Atributos predilectos. Descubrir cómo transferir recuerdos al estilo de El Cuervo te permite obtener 1PD más.
- David García Escudero: 2. Has utilizado tu Maña para parlamentar con Moura, y en ningún momento has dudado un segundo sobre tus capacidades de liderazgo. No obstante, no es que hayas tenido que elegir entre la vida de un amigo u otro, pero sigue así.
- Pumuko: 2. Has abusado de tus portales para crear una escena muy divertida, y has empleado tus conocimientos freaks y tu Razón para identificar cómo funciona el rifle del Coronel Dubstep. ¡Bien hecho!
- Kevin Jesús: 3. El uso que has hecho de tu Labia ha sido deleznable, pero un Atributo predilecto es lo que es. Además, no has parado de soltar chascarrillos en todo momento, pero el apoteosis es cuando has bromeado sobre la muerte de un notas, que si bien no conocías, ha quedado más negro que los conguitos. ¡Menudo cabrón!
