dgarcia wrote: 22 Sep 2018, 14:55
Saco el móvil de Pilares del bolsillo y empiezo a fisgar a ver que tiene delante de Pumuko y Kevin.
Es un
Mokia de tres al cuarto, más viejo que el betún. Hay una larga lista de llamadas, solo tiene dos contactos en la agenda (
Boni y
Joserra), y el resto están sin registrar. Parece que
Pilares lo utiliza a menudo. Dónde los SMS sólo hay mensajes de publicidad y los típicos de llamadas perdidas, mensajes del buzón de voz, etc.
Si usas el servicio de buzón de voz, no hay nada relevante: los que hay grabados son el típico sonido de cuando cuelgas. Sin embargo, puede ser útil.
Alber wrote: 22 Sep 2018, 22:10
"Mierda tioz, un ejército de fachaz ! No mola. Démozlez zu medezido. Agarrad mis hombroz"
Me llevo los dados a las sienes y... ffffzzziiittttt.
Rollo Ten Sin Han , volatirizo lo que David y Kevin deseen hacia capitán dubstep. Si Kevin quiere cagar, es su momento de apretar. Si prefieren forcejear con el capitán por el rifle, ellos mismos.
Sudo un poco, pero Pumuko es un crack
El portal dará en la Diana con esta tirada, sea lo que mis colegas prefieran
Aunque todo son éxitos parciales lo que habéis sacado, la idea me parece
TAN GENIAL que va a suceder tal cual la habéis descrito. Eso sí, va a haber consecuencias sensuales que tendréis que elegir al final.
dgarcia wrote: 22 Sep 2018, 23:06
Sorprendentemente el Paquistaní donde estamos hace esquina con un pequeño callejón. El dueño del establecimiento a empezado a decir palabrotas en un extraño lenguaje exótico cuando nos ve cuchichear durante un rato, piensa que le vamos a dar el palo y nos hecha del local. Salimos al callejón y echamos un vistazo a la calle general, por donde se van acercando la profesión de la Unidad España Segura.
Le digo a Pumuko que haga un portal en una pared del callejón y otro portal cerca del Coronel Dubstep. Para así poder meter los brazos por el portal y quitarle el "rifle sónico" al cara de tonto del general. Convenientemente le digo que situé el portal cerca de uno de los cubos de basura del callejón, cerca debe haber un geriátrico, una pescadería y un restaurante chino, por que ese cubo huele a ultra putisimamierda puta. Es uno de estos cubos pequeños, que tienen dos ruedillas, así que sera fácil volcarlo dentro del portal entre los tres super héroes murcianos.
Hago una tirada de
Frialdad para forcejear con el
Coronel Dubstep y robarle el rifle sónico. Si veo que se me complica, les pedire ayuda a
Pumuko y
Kevin para que me echen una mano.
Éxito parcial
Una vez tenga el rifle, la idea es volcar el contenido del container dentro del portal y salir por patas callejón abajo como si una horda de 50 neonazis fueran a darnos de todo menos dinero.
Estáis sincronizados: estos cabrones os hicieron la puñeta el
festival de San Juan y os jodieron la noche, así que es el momento de vengarse de todos estos amomaos. En cuanto se abre el portal encima del
Coronel Dubstep y
Onofre, la marcha se para y se quedan mirando el agujero cósmico como si fuesen gilipollas. La cosa les ha pillado de repente, porque pensaban que ningún Aumentado les iba a trolear la marcha; se equivocaron, parece ser.
Pumuko mantiene la estabilidad del portal posicionándose detrás de sus colegas, concentrado y contento.
Rápidamente,
David y
Kevin sacan sus brazos por el portal y le quitan la pistolita al
Coronel Dubstep, que parece tener dedos de mantequilla y no hace siquiera el esfuerzo; después, el
Kevin le pega un tartazo de
EXCREMENTOS en los dientes que le quita el hambre por dos días, y para rematar la faena reciben una suculenta ducha de basura acumulada todo el fin de semana: imaginaros, un cubo de mierda que lleva dos días acumulando restos de pescado en descomposición, pañales llenos de caca octogenaria y una colección interesante de líquidos marrones anaranjados, cayendo sobre la jeta del tipo más importante de
Unidad España Segura y su esbirro ex-
Aumentado. La situación es gloriosa.
Antes de que puedan reaccionar,
Pumuko cierra el portal y salís corriendo de allí como cabrones (recordad que no puede abrir portales a zonas lejanas ni de forma continuada). No sé a dónde mierdas vais a ir, pero joder la que habéis liado. Los gritos y chillidos se van a escuchar a kilómetros. A
David le vibra el culo cuando va corriendo: es el móvil de
Pilares, que está recibiendo una llamada. Pero cuando vas a contestarlo o mirarlo, cuelgan. Quien ha llamado es
Joserra: ha dejado cinco tonos y ha colgado.
La pistola del
Coronel Dubstep es una especie de escopeta recortada con dos gatillos. Tiene unas luces titilantes por el cañón, pero parece bastante real. Pesa unos 3 o 4 kilos.
Mientras tanto, al otro lado de la ciudad,
José,
Iriina y
Rufo van acercándose al famoso edificio a medio construir, caminando entre zonas casi derelictas, y esquivando yonkis durmiendo en mitad de la calle, bolsas de basura reventadas con el contenido esparcido por la carretera, y demás accidentes orgánicos. Desde que
David ha informado de lo de
Unidad España Segura han pasado unos veinte minutos fácilmente. El grupo algo ve, al fondo. Algo como rayos relampagueantes, surgiendo entre los edificios ruinosos. ¿Qué habrá sucedido?
Ahora toca elegir las consecuencias. Como siempre, os ponéis de acuerdo y elegís un resultado; sólo puede salir uno, así que si hay empates elegiré lo que me salga del gato.
- La situación tan denigrante en la que habéis dejado a Unidad España Segura ha provocado oleadas de memes (antes de que los prohíba el copyright) en las redes sociales. El ojete de Onofre está tan dolorido que se plantarán en la comisaría a montar huelga hasta que se redacte una ley anti-Aumentados. Esto os afecta directamente, ya que no podréis acceder a hablar con Moura (estará SUMERGIDO en papeleo absurdo) y la seguridad de vuestras familias puede... no ser tan segura.
- En realidad, R.A.T.A. y Unidad España Segura estaban compinchados. El Coronel Dubstep obtendrá otro arma sónica, gracias al dinero infinito de R.A.T.A. y tendréis que luchar contra ellos el siguiente Episodio, dejando de lado otros objetivos prioritarios, ya que os han identificado como los chavales que vivían en el garaje que quemaron.
- No sucede nada, salvo que a Onofre y al Coronel los meten en un hotel cercano para que se duchen, y utilizan tal acto infame para venirse más arriba y demostrar que son mejores que vosotros. La opinión pública sobre este grupo radical aumentará, y Teresa Terastos utilizará el suceso para criminalizar aún más a los Aumentados. Esto se traducirá en que si usáis vuestros poderes en público, tendréis posibilidades de que alguien llame de forma inmediata a la policía y os causen problemas burocráticos.
Por cierto,
Javier Pilares termina zafándose de la jaula de faraday y sale corriendo hacia la comisaría más encabronado que una mona. Está desatado, sus límites acaban de ampliarse hasta un punto dónde no los ve. ¿Qué le hará a
Moura? ¿Qué os espera?
) de vez en cuando, pero Pumuko... ¡buah, Pumuko! Alimentarse a base de productos confeccionados con grasas saturadas y beber poco más que bebidas energéticas le ha pasado factura. ¡Está que echa los pulmones por la boca! Quizás por eso ha perdido el toque con los portales... En fin, que os metéis en un paquistaní a comprar un poco de Tuco Cola o agua, cuando os fijáis en una cosa. 
